Παρασκευή απόγευμα, η εβδομάδα τελείωσε και ανοίγεις τις επαφές στο κινητό ψάχνοντας κάποιον να πεις «πάμε για ένα ποτό». Υπάρχουν συνάδελφοι, παλιοί συμμαθητές, άνθρωποι που χαιρετάς στο γυμναστήριο, όμως κανείς στον οποίο να στείλεις χωρίς να το σκεφτείς δύο φορές. Η σκέψη «δεν έχω φίλους» έρχεται τότε βαριά, συχνά μαζί με ντροπή, σαν να είναι απόδειξη ότι κάτι δεν πάει καλά με εσένα. Δεν φταις εσύ: στην ενήλικη ζωή οι φιλίες αραιώνουν για λόγους που έχουν να κάνουν πολύ περισσότερο με τις συνθήκες παρά με την αξία ενός ανθρώπου, και η δυσκολία να κάνεις νέους φίλους είναι από τις πιο συνηθισμένες, και πιο κρυμμένες, εμπειρίες.
Μια εικόνα που βοηθά είναι ο κήπος. Οι φιλίες δεν φυτρώνουν από μια μεγάλη νεροποντή, από μία τέλεια βραδιά ή μία βαθιά κουβέντα, αλλά από το λίγο, τακτικό πότισμα: την ίδια ώρα στο ίδιο μέρος, ένα μήνυμα, μια δεύτερη και μια τρίτη συνάντηση. Σε αυτό το άρθρο εξηγούμε γιατί η φιλία γίνεται πιο δύσκολη μετά τα φοιτητικά χρόνια, τι λέει η έρευνα για το πώς ένας γνωστός γίνεται φίλος, τι μπορεί να σε κρατά πίσω και ποιες μικρές κινήσεις βοηθούν τον κήπο να ξαναπρασινίσει.
Βασικά Σημεία
- Το «δεν έχω φίλους» είναι πολύ συχνή εμπειρία στην ενήλικη ζωή και περιγράφει μια κατάσταση, όχι το ποιος είσαι.
- Οι μελέτες δείχνουν ότι ο κύκλος των φίλων συνήθως μικραίνει μετά τη νεαρή ενήλικη ζωή, ειδικά με αλλαγές όπως μια νέα δουλειά ή η γέννηση ενός παιδιού.
- Οι φιλίες χτίζονται με χρόνο και επανάληψη: όσο περισσότερο χρόνο περνάνε δύο άνθρωποι μαζί, ειδικά σε ελεύθερο χρόνο, τόσο πιο κοντά έρχονται.
- Συχνά υποτιμάμε πόσο μας συμπάθησε ο άλλος μετά από μια κουβέντα και πόσο θα χαρεί αν του στείλουμε ένα μήνυμα.
- Όταν το κοινωνικό άγχος, η χαμηλή αυτοεκτίμηση ή η χαμηλή διάθεση κρατούν την πόρτα κλειστή, η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει.
«Δεν έχω φίλους»: πιο συχνό απ' όσο νομίζεις
Όταν βλέπεις τις φωτογραφίες των άλλων από τραπέζια και ταξίδια με παρέα, είναι εύκολο να πιστέψεις ότι όλοι έχουν φίλους εκτός από σένα. Τα στοιχεία λένε κάτι διαφορετικό. Ο Παγκόσμιος Οργανισμός Υγείας ανέφερε το 2025 ότι περίπου 1 στους 6 ανθρώπους παγκοσμίως επηρεάζεται από τη μοναξιά, την οποία περιγράφει ως την επώδυνη αίσθηση ενός κενού ανάμεσα στις σχέσεις που θα θέλαμε και σε αυτές που πραγματικά έχουμε.[1] Δεν είσαι λοιπόν η εξαίρεση· απλώς οι περισσότεροι δεν το λένε φωναχτά.
Το να μην έχεις φίλους είναι μια κατάσταση, ενώ η μοναξιά είναι το συναίσθημα που μπορεί να τη συνοδεύει ή και όχι. Για τη μοναξιά, τις συνέπειές της στην υγεία και τα πρώτα βήματα όταν σε βαραίνει, έχουμε γράψει στον οδηγό νιώθω μοναξιά: τι να κάνω. Εδώ εστιάζουμε σε κάτι πιο συγκεκριμένο: πώς γίνεται, στην πράξη, να κάνεις νέους φίλους ή να ξαναζωντανέψεις παλιές φιλίες ως ενήλικας.
Γιατί είναι πιο δύσκολο να κάνεις φίλους ως ενήλικας
Στο σχολείο και στο πανεπιστήμιο οι φιλίες γεννιόνταν σχεδόν μόνες τους, γιατί έβλεπες τους ίδιους ανθρώπους κάθε μέρα, για ώρες, χωρίς να χρειάζεται να κλείσεις ραντεβού. Στην ενήλικη ζωή αυτή η αυτόματη επανάληψη χάνεται. Μια μεγάλη μετα-ανάλυση 277 μελετών έδειξε ότι το κοινωνικό δίκτυο των ανθρώπων μεγαλώνει ως τη νεαρή ενήλικη ζωή και μετά μικραίνει σταδιακά, ότι το δίκτυο των φίλων μειώνεται σε όλη την ενήλικη ζωή, και ότι γεγονότα όπως η είσοδος στην εργασία ή η γέννηση ενός παιδιού φέρνουν παρόμοιες αλλαγές.[2] Αν λοιπόν οι φίλοι σου αραίωσαν μετά τα 25 ή τα 30, συμβαίνει κάτι που η έρευνα περιγράφει ως πολύ συνηθισμένο, και όχι κάτι που έκανες λάθος.
Σε αυτό προστίθενται και οι συνθήκες της καθημερινότητας: μια μετακόμιση σε άλλη πόλη ή στο εξωτερικό, όπου ξεκινάς από την αρχή, ωράρια που δεν αφήνουν ελεύθερα απογεύματα, φίλοι που παντρεύτηκαν, έκαναν παιδιά και άλλαξαν ρυθμούς, ένας χωρισμός που πήρε μαζί του και την κοινή παρέα. Αν ζεις μακριά από την Ελλάδα, ίσως σου φανεί χρήσιμος ο οδηγός μας ζω στο εξωτερικό: μοναξιά, νοσταλγία και προσαρμογή. Κάθε τέτοια αλλαγή αφήνει τον κήπο χωρίς νερό για λίγο, και αυτό που χρειάζεται δεν είναι αυτοκριτική αλλά ένα νέο πρόγραμμα ποτίσματος.
Πώς γεννιέται μια φιλία: χρόνος, επανάληψη και κουβέντα
Μια από τις πιο γνωστές μελέτες για τη φιλία στους ενήλικες εξέτασε ανθρώπους που είχαν μόλις μετακομίσει και φοιτητές του πρώτου έτους. Οι ώρες που περνούσαν μαζί δύο άνθρωποι σχετίζονταν με πιο κοντινή φιλία, ο χρόνος σε δραστηριότητες ελεύθερου χρόνου προέβλεπε επίσης την εγγύτητα, και η απλή καθημερινή κουβέντα έπαιζε ρόλο στο πώς μια σχέση γινόταν πιο κοντινή.[3] Σύμφωνα με τις εκτιμήσεις που δημοσίευσε το πανεπιστήμιο του ερευνητή, χρειάζονται περίπου 50 ώρες μαζί για να γίνει ένας γνωστός «χαλαρός» φίλος, γύρω στις 90 για να τον λες φίλο και πάνω από 200 για μια κοντινή φιλία, ενώ οι ώρες που περνούν δύο άνθρωποι δουλεύοντας μαζί μετράνε λιγότερο από τον ελεύθερο χρόνο.[4]
Τα νούμερα αυτά είναι εκτιμήσεις και όχι κανόνας, όμως λένε κάτι παρήγορο: αν μια φιλία δεν «έδεσε» μετά από δύο καφέδες, δεν απέτυχες, απλώς ο κήπος χρειάζεται ακόμη πότισμα. Και η επανάληψη από μόνη της βοηθά. Σε πειράματα όπου άγνωστοι μεταξύ τους άνθρωποι συζητούσαν για διαφορετικό χρόνο, όσο περισσότερο αλληλεπιδρούσαν τόσο περισσότερο συμπαθούσε ο ένας τον άλλον, επειδή ένιωθαν ότι ο άλλος τους ακούει, ένιωθαν πιο άνετα και τον γνώριζαν καλύτερα.[5]
| Στάδιο | Πώς μοιάζει | Τι βοηθά να περάσει στο επόμενο |
|---|---|---|
| Γνωστοί | Χαιρετιέστε, λέτε δυο κουβέντες για τον καιρό ή τη δουλειά, συναντιέστε τυχαία | Να βλέπεστε τακτικά στο ίδιο μέρος και να περάσει η κουβέντα από τα γενικά στα ενδιαφέροντα |
| Χαλαροί φίλοι | Κανονίζετε κάτι μαζί πού και πού, συνήθως γύρω από μια δραστηριότητα | Μια πρόσκληση έξω από το συνηθισμένο πλαίσιο και λίγα προσωπικά πράγματα που μοιράζεστε σταδιακά |
| Φίλοι | Ο ένας ξέρει τι συμβαίνει στη ζωή του άλλου και επικοινωνείτε χωρίς ειδική αφορμή | Να είστε εκεί στα δύσκολα, να ρωτάς ξανά για κάτι που σου είπε και να αντέχετε μια διαφωνία |
| Κοντινοί φίλοι | Μπορείς να είσαι ο εαυτός σου, να πεις κάτι δύσκολο και να ζητήσεις βοήθεια | Χρόνος, εμπιστοσύνη που χτίζεται με συνέπεια, επισκευή μετά τις παρεξηγήσεις |
Ο πίνακας είναι ενδεικτικός και οι σχέσεις δεν ακολουθούν πάντα αυτή τη σειρά. Δείχνει όμως ότι η φιλία δεν είναι «ναι» ή «όχι» αλλά μια σταδιακή πορεία, και ότι κάθε στάδιο έχει τη δική του, μικρή, επόμενη κίνηση.
«Δεν έχω φίλους, μόνο γνωστούς»: τι εμποδίζει το επόμενο βήμα
Πολλοί άνθρωποι έχουν αρκετούς γνωστούς αλλά δυσκολεύονται να περάσουν στο επόμενο στάδιο. Συχνά αυτό που μπαίνει στη μέση δεν είναι η έλλειψη ευκαιριών αλλά ένας φόβος. Μετά από μια κουβέντα με κάποιον καινούργιο, το μυαλό ξαναπαίζει όσα είπες και ψάχνει τι πήγε στραβά, και καταλήγει ότι μάλλον δεν άρεσες. Η έρευνα δείχνει ότι αυτή η εκτίμηση είναι συνήθως λάθος: σε μια σειρά μελετών, με αγνώστους στο εργαστήριο, με φοιτητές που συγκατοικούσαν και με ενήλικες σε ένα εργαστήριο προσωπικής ανάπτυξης, οι άνθρωποι υποτιμούσαν συστηματικά πόσο τους συμπάθησε και πόσο απόλαυσε την παρέα τους ο συνομιλητής τους, και η απόκλιση αυτή κρατούσε ακόμη και μήνες.[6]
Υπάρχουν και πιο βαθιές αιτίες που κρατούν τον κήπο χωρίς νερό. Το κοινωνικό άγχος κάνει τις καθημερινές συναντήσεις με αγνώστους, τις κουβέντες σε παρέα ή το φαγητό με άλλους πηγή μεγάλης ανησυχίας, με την αίσθηση ότι σε παρατηρούν και σε κρίνουν συνεχώς.[8] Η χαμηλή αυτοεκτίμηση ψιθυρίζει ότι «δεν έχεις κάτι να προσφέρεις», και ο οδηγός για το πώς να χτίσεις αυτοεκτίμηση μπορεί να βοηθήσει. Παλιές απορρίψεις, ένας εκφοβισμός στο σχολείο ή φιλίες που σε πλήγωσαν μαθαίνουν στον εαυτό σου να κρατά απόσταση, και για τις σχέσεις που σε εξαντλούσαν υπάρχει ο οδηγός για τους τοξικούς ανθρώπους. Η διαρκής σύγκριση με τους άλλους στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης κάνει τη δική σου εικόνα να μοιάζει φτωχότερη απ' ό,τι είναι. Και, τέλος, η χαμηλή διάθεση αφαιρεί την ενέργεια και την επιθυμία για επαφή· αν για εβδομάδες τίποτα δεν σε ευχαριστεί, δες τα συμπτώματα της κατάθλιψης και μίλησε με έναν ειδικό.
Αν σου αρέσει η ησυχία σου. Το να χρειάζεσαι πολύ χρόνο με τον εαυτό σου ή να προτιμάς έναν φίλο από μια μεγάλη παρέα δεν είναι πρόβλημα. Αν αναγνωρίζεις σε εσένα μια πιο εσωστρεφή φύση ή μεγάλη ευαισθησία στα ερεθίσματα, δες τι ισχύει για τα πολύ ευαίσθητα άτομα και τους εσωστρεφείς. Στόχος δεν είναι να γεμίσει το ημερολόγιο, αλλά να έχεις τις σχέσεις που εσύ θέλεις.
Πώς να κάνω φίλους: τεχνικές που βοηθούν στην πράξη
Οι κινήσεις που ακολουθούν είναι μικρές και επαναλαμβανόμενες, όπως το πότισμα. Δεν χρειάζεται να αλλάξεις χαρακτήρα· χρειάζεται να δώσεις στις σχέσεις τον χρόνο και τις ευκαιρίες που χρειάζονται για να μεγαλώσουν. Για τις πρώτες κουβέντες με αγνώστους, θα βρεις χρήσιμες ιδέες και στον οδηγό για τις δεξιότητες επικοινωνίας.
Το ίδιο μέρος, κάθε εβδομάδα
- Διάλεξε μία δραστηριότητα που σε ενδιαφέρει και γίνεται τακτικά: μια ομάδα περπατήματος, μια χορωδία, ένα μάθημα, μια εθελοντική ομάδα.
- Δέσμευσε τον εαυτό σου να πηγαίνεις για δύο μήνες, ακόμη κι αν τις πρώτες φορές δεν μιλήσεις πολύ.
- Σημείωσε ποια πρόσωπα βλέπεις ξανά και ξανά· αυτοί είναι οι πρώτοι σπόροι.
Φράση: «Πάλι εδώ; Σε είδα και την προηγούμενη φορά.»
Γιατί βοηθά: ο χρόνος μαζί και οι κοινές δραστηριότητες ελεύθερου χρόνου σχετίζονται με πιο κοντινές φιλίες.[3] Αν κάποια εβδομάδα δεν πας, δεν πειράζει· ο κήπος δεν ξεραίνεται από μία παράλειψη.
Η μικρή πρόσκληση
- Όταν μια κουβέντα πάει καλά, κάνε μια πρόσκληση μικρή και συγκεκριμένη, με ημέρα, ώρα και χαμηλή δέσμευση.
- Δώσε στον άλλον εύκολο τρόπο να πει «όχι».
- Αν πει «ναι», κλείσε αμέσως το επόμενο βήμα: «τα λέμε την Πέμπτη».
Έτοιμο μήνυμα: «Ήταν ωραία η κουβέντα μας για τα βιβλία. Την Κυριακή το πρωί πάω για καφέ μετά τη βόλτα, αν θέλεις έλα. Αν δεν σε βολεύει, κανένα πρόβλημα, θα βρεθούμε ξανά στην ομάδα.»
Γιατί βοηθά: η πρόσκληση μεταφέρει τη σχέση έξω από το πλαίσιο όπου γνωριστήκατε, και εκεί αρχίζει ο ελεύθερος χρόνος που χτίζει τη φιλία. Αν δεν τολμήσεις αυτή τη φορά, δεν πειράζει· η ευκαιρία θα ξανάρθει την επόμενη εβδομάδα.
Η δεύτερη ερώτηση
- Όταν ο άλλος σου πει κάτι για τον εαυτό του, μην αλλάξεις αμέσως θέμα· κάνε μια δεύτερη ερώτηση πάνω σε αυτό που είπε.
- Μοίρασε κι εσύ κάτι μικρό και προσωπικό, στο ίδιο περίπου βάθος.
- Την επόμενη φορά, θυμήσου να ρωτήσεις πώς πήγε αυτό που σου είχε πει.
Φράση: «Την περασμένη εβδομάδα μου είχες πει ότι είχες συνέντευξη για τη δουλειά. Πώς πήγε τελικά;»
Γιατί βοηθά: όσο περισσότερο αλληλεπιδρούν δύο άνθρωποι, τόσο πιο πολύ συμπαθεί ο ένας τον άλλον, και η αίσθηση ότι ο άλλος σε ακούει είναι ένας από τους λόγους.[5] Αν σε μια κουβέντα ξεχάσεις να ρωτήσεις, δεν πειράζει· θα υπάρξει επόμενη.
Όταν η απάντηση είναι «όχι»
- Πριν βγάλεις συμπέρασμα, γράψε τρεις πιθανές εξηγήσεις για το «όχι» που δεν έχουν σχέση με την αξία σου: κούραση, άλλο πρόγραμμα, οικογενειακές υποχρεώσεις.
- Απάντησε ζεστά και άφησε την πόρτα ανοιχτή.
- Ξαναπροσπάθησε μία φορά μετά από δυο τρεις εβδομάδες, με άλλη πρόταση.
Φράση: «Κανένα πρόβλημα, άλλη φορά. Θα σου ξαναπώ όταν οργανώσουμε κάτι.»
Γιατί βοηθά: η έρευνα για το λεγόμενο «χάσμα συμπάθειας» δείχνει ότι συνήθως οι άλλοι μάς συμπαθούν περισσότερο απ' όσο νομίζουμε,[6] οπότε ένα «όχι» λέει πιο συχνά κάτι για το πρόγραμμα του άλλου παρά για εσένα. Αν σε πληγώσει, δεν πειράζει να πάρεις λίγο χρόνο πριν ξαναδοκιμάσεις.
Πώς να κάνω φίλους στα 30, στα 40 και αργότερα
Όσο μεγαλώνουμε, ο χρόνος γίνεται πιο λίγος και οι μεγάλες παρέες σπανιότερες, γι' αυτό οι φιλίες χρειάζονται πιο συνειδητή φροντίδα. Μια από τις πιο απλές κινήσεις είναι να ξαναζωντανέψεις παλιές σχέσεις, να στείλεις δηλαδή ένα μήνυμα σε κάποιον με τον οποίο χαθήκατε. Οι περισσότεροι διστάζουν, γιατί φοβούνται ότι θα φανεί περίεργο ή ότι θα ενοχλήσουν. Σε μια σειρά πειραμάτων όμως, οι άνθρωποι υποτιμούσαν σταθερά πόσο εκτιμά ο άλλος ένα απλό μήνυμα ή ένα μικρό δώρο για να δείξεις ότι τον σκέφτεσαι, και η υποτίμηση ήταν μεγαλύτερη όταν η επικοινωνία ερχόταν απρόσμενα ή από κάποιον λιγότερο κοντινό.[7]
Ένα έτοιμο μήνυμα για αυτή την περίπτωση: «Γεια! Πέρασα σήμερα από το στέκι που πηγαίναμε και σε θυμήθηκα. Πώς είσαι; Θα χαιρόμουν να τα πούμε από κοντά κάποια στιγμή.» Βοηθά επίσης να δώσεις στις φιλίες σου έναν σταθερό ρυθμό, όπως έναν καφέ κάθε δεύτερη Κυριακή, και να τις συνδυάζεις με όσα κάνεις ήδη, μια βόλτα με τα παιδιά ή μια προπόνηση. Αν ο κύκλος σου αραίωσε μετά τη σύνταξη, δες και τον οδηγό για την προσαρμογή στη συνταξιοδότηση.
«Δεν έχω φίλους» στο λύκειο ή στο πανεπιστήμιο
Στην εφηβεία η αίσθηση ότι δεν ανήκεις σε μια παρέα πονά ιδιαίτερα, γιατί οι φίλοι εκείνη την περίοδο είναι κομμάτι της ταυτότητας. Αν είσαι γονιός και βλέπεις το παιδί σου να απομονώνεται, να μην έχει κανέναν να βγει ή να αποφεύγει το σχολείο, μίλα του ήρεμα και χωρίς πίεση, και αν η δυσκολία κρατά, η συμβουλευτική εφήβων μπορεί να βοηθήσει· για ανήλικους, επικοινώνησε πρώτα μαζί μας για να δούμε μαζί τι χρειάζεται. Στο πανεπιστήμιο, η πρώτη χρονιά μακριά από το σπίτι είναι συχνά πιο μοναχική απ' όσο φαίνεται στις φωτογραφίες, και αν σπουδάζεις στην Πάτρα θα βρεις χρήσιμες πληροφορίες στον οδηγό για την ψυχολογική υποστήριξη φοιτητών στην Πάτρα.
Πώς βοηθάμε όταν δυσκολεύεσαι να κάνεις φίλους στο Art of Mind
Στο Art of Mind δουλεύουμε με ανθρώπους που θέλουν περισσότερες και πιο ουσιαστικές σχέσεις, αλλά νιώθουν ότι κάτι τους κρατά πίσω: το άγχος στις κοινωνικές καταστάσεις, η φωνή που λέει «δεν θα με θέλουν», παλιές πληγές από απορρίψεις ή μια διάθεση που έχει πέσει. Στην πρώτη συνεδρία παίρνουμε το ιστορικό σου, κάνουμε μια αρχική αξιολόγηση και σχεδιάζουμε μαζί το πλάνο συνεργασίας. Αξιοποιούμε, όπου βοηθά, και τεχνικές της γνωσιακής-συμπεριφορικής προσέγγισης, όπως τον έλεγχο των προβλέψεων για την απόρριψη και τη σταδιακή επαφή με κοινωνικές καταστάσεις που αποφεύγεις.
Βιοθυμική Ψυχοθεραπεία & Κλινική Ύπνωση
Μια βραχεία, ολιστική προσέγγιση που βλέπει τον άνθρωπο ως σύνολο σώματος, συναισθήματος, σκέψης και σχέσεων. Μας βοηθά να φτάσουμε στις ρίζες της αίσθησης ότι «δεν ταιριάζω» ή ότι οι άλλοι θα σε απορρίψουν· η κλινική ύπνωση χρησιμοποιείται ως εργαλείο μέσα στη μέθοδο, όπου ταιριάζει. Η μέθοδος
Συνθετική Συμβουλευτική
Εξατομικευμένη, δομημένη στήριξη με συγκεκριμένα εργαλεία: ένα πλάνο μικρών βημάτων επαφής, πρόβες για τις πρώτες κουβέντες και τις προσκλήσεις, τρόποι να κρατάς ζωντανές τις σχέσεις που ήδη έχεις. Η μέθοδος
Online ή στην Πάτρα
Οι συνεδρίες γίνονται online σε όλη την Ελλάδα και για Έλληνες του εξωτερικού, από όπου μπορείς να μιλήσεις ελεύθερα, ή δια ζώσης στο γραφείο μας στην Πάτρα, Κορίνθου 288.
Η πορεία διαφέρει από άνθρωπο σε άνθρωπο, γι' αυτό επανεξετάζουμε τακτικά μαζί σου πού βρισκόμαστε.
Συχνές ερωτήσεις
Είναι φυσιολογικό να μην έχω φίλους ως ενήλικας;
Είναι πολύ συχνό. Οι μελέτες δείχνουν ότι το δίκτυο των φίλων συνήθως μικραίνει στην ενήλικη ζωή, ειδικά μετά από αλλαγές όπως μια νέα δουλειά ή ένα παιδί.[2] Περιγράφει μια κατάσταση, όχι την αξία σου, και οι καταστάσεις αλλάζουν.
Πόσο χρόνο χρειάζεται για να γίνει κάποιος φίλος;
Δεν υπάρχει κανόνας. Μια μελέτη εκτίμησε ότι χρειάζονται περίπου 50 ώρες για μια χαλαρή φιλία, γύρω στις 90 για φιλία και πάνω από 200 για μια κοντινή φιλία, με τον ελεύθερο χρόνο να μετράει περισσότερο από τον χρόνο στη δουλειά.[4]
Έχω μόνο γνωστούς. Πώς τους κάνω φίλους;
Με επανάληψη και μικρές προσκλήσεις έξω από το συνηθισμένο πλαίσιο, μοιράζοντας σταδιακά λίγα πιο προσωπικά πράγματα. Θυμήσου ότι συνήθως οι άλλοι σε συμπαθούν περισσότερο απ' όσο νομίζεις.[6]
Μπορεί η ψυχοθεραπεία να με βοηθήσει να κάνω φίλους;
Η ψυχοθεραπεία δεν «φέρνει» φίλους, μπορεί όμως να δουλέψει με όσα σε κρατούν πίσω, όπως το κοινωνικό άγχος, τη χαμηλή αυτοεκτίμηση και τον φόβο της απόρριψης, και να σε στηρίξει στα πρώτα βήματα.
Κάνετε συνεδρίες online;
Ναι. Οι συνεδρίες γίνονται online σε όλη την Ελλάδα και για Έλληνες του εξωτερικού, ή δια ζώσης στην Πάτρα, Κορίνθου 288.
Πώς κλείνω μια πρώτη συνεδρία;
Online, μέσα από το σύστημα κρατήσεων: επιλέγεις διαθέσιμη ημέρα και ώρα και πληρώνεις online. Κάθε συνεδρία διαρκεί 45 λεπτά και κοστίζει 45 €· δες όλες τις τιμές.
Χρειάζεσαι άμεση βοήθεια;
Αν εσύ ή κάποιος δικός σου βρίσκεται σε άμεσο κίνδυνο, κάλεσε 112 (Ευρωπαϊκός Αριθμός Έκτακτης Ανάγκης) ή ΕΚΑΒ 166. Αν έχεις σκέψεις αυτοκτονίας: 1018, Γραμμή Παρέμβασης για την Αυτοκτονία (ΚΛΙΜΑΚΑ), 24 ώρες, 7 ημέρες, με αστική χρέωση. Για ψυχολογική στήριξη: 10306, Γραμμή Ψυχοκοινωνικής Υποστήριξης, 24ωρη, δωρεάν και ανώνυμα. Η ψυχοθεραπεία δεν υποκαθιστά την ιατρική ή ψυχιατρική φροντίδα όπου αυτή χρειάζεται.
Ο κήπος σου θέλει λίγο νερό, συχνά
Οι φιλίες δεν γεννιούνται από μία μεγάλη βροχή αλλά από πολλά μικρά ποτίσματα, και κάθε μήνυμα, κάθε καφές και κάθε δεύτερη ερώτηση μετράει. Αν κάτι σε κρατά πίσω, μπορούμε να το δούμε μαζί: στην πρώτη συνεδρία παίρνουμε το ιστορικό σου, κάνουμε μια αρχική αξιολόγηση και σχεδιάζουμε μαζί το πλάνο συνεργασίας.
Κλείσε την πρώτη συνεδρίαΠηγές
- World Health Organization. Social connection linked to improved health and reduced risk of early death. News release, 30 June 2025. who.int
- Wrzus C, Hänel M, Wagner J, Neyer FJ. Social network changes and life events across the life span: a meta-analysis. Psychological Bulletin, 2013;139(1):53-80. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Hall JA. How many hours does it take to make a friend? Journal of Social and Personal Relationships, 2019;36(4):1278-1296. doi.org
- University of Kansas. How to make friends? Study reveals how many hours it takes. KU News, 6 March 2018. news.ku.edu
- Reis HT, Maniaci MR, Caprariello PA, Eastwick PW, Finkel EJ. Familiarity does indeed promote attraction in live interaction. Journal of Personality and Social Psychology, 2011;101(3):557-570. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Boothby EJ, Cooney G, Sandstrom GM, Clark MS. The Liking Gap in Conversations: Do People Like Us More Than We Think? Psychological Science, 2018;29(11):1742-1756. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Liu PJ, Rim S, Min L, Min KE. The surprise of reaching out: Appreciated more than we think. Journal of Personality and Social Psychology, 2023;124(4):754-771. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- NHS. Social anxiety (social phobia). National Health Service, 2023. nhs.uk
