Υπάρχει μια κουβέντα που πολλοί γονείς αναβάλλουμε. Ελπίζουμε ότι θα την κάνει το σχολείο ή ότι ο έφηβος «θα τα μάθει μόνος του». Στη σκέψη της, η καρδιά σφίγγεται: μήπως πούμε κάτι λάθος, μήπως «δώσουμε ιδέες», μήπως γίνουμε αστείοι στα μάτια του. Και κάπως έτσι, η κουβέντα για το σεξ μένει για «αργότερα», ενώ το κινητό του έχει ήδη απαντήσεις, σωστές και λάθος.
Αν νιώθετε αμηχανία, είναι απολύτως φυσιολογικό, και δεν σημαίνει ότι δεν είστε ο κατάλληλος άνθρωπος. Το αντίθετο. Η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση δεν είναι μία μεγάλη, τρομακτική «Συζήτηση». Είναι σαν ένα φως που ανάβετε στον διάδρομο: δεν περπατάτε εσείς για λογαριασμό του παιδιού σας, αλλά το βοηθάτε να βλέπει πού πατά. Σε αυτόν τον οδηγό για γονείς θα βρείτε πώς μιλάμε στον έφηβο για το σεξ: γιατί έχει σημασία να μιλήσετε εσείς, πέντε αρχές, τα θέματα με έτοιμες φράσεις, τη συναίνεση, το διαδίκτυο και πότε βοηθά μια συμβουλευτική.
Βασικά Σημεία
- Οι νέοι που είναι καλύτερα ενημερωμένοι για τη σεξουαλικότητα και την υγεία τους είναι πιο πιθανό να καθυστερούν την έναρξη της σεξουαλικής ζωής και να προστατεύονται όταν ξεκινούν, σύμφωνα με τον ΠΟΥ.
- Η κουβέντα με τους γονείς έχει έναν μικρό αλλά υπαρκτό προστατευτικό ρόλο στις πιο προσεκτικές επιλογές των εφήβων.
- Πολλές μικρές κουβέντες με τα χρόνια δουλεύουν καλύτερα από μία μεγάλη. Ακούτε περισσότερο απ' όσο μιλάτε.
- Η συναίνεση είναι το κέντρο: ελεύθερη, ενήμερη, συγκεκριμένη, ανακλήσιμη και ξεκάθαρη. Η σιωπή ή το «πάγωμα» δεν είναι «ναι».
- Για ιατρικά θέματα, όπως η αντισύλληψη και τα σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, η αξιόπιστη πηγή είναι ο γιατρός και ο ΕΟΔΥ.
Γιατί εσείς: ο ρόλος του γονιού στη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση
Ο έφηβος δεν χρειάζεται από εσάς ένα μάθημα βιολογίας. Χρειάζεται τον γονιό του: κάποιον που θα συνδέσει τις πληροφορίες με αξίες όπως ο σεβασμός, η φροντίδα και η ευθύνη, και που θα κρατήσει την πόρτα ανοιχτή για όταν θα τη χρειαστεί.
Η ενημέρωση δεν «δίνει ιδέες»
Ο πιο συχνός φόβος των γονιών είναι ότι η κουβέντα θα «σπρώξει» τον έφηβο νωρίτερα στο σεξ. Ο Παγκόσμιος Οργανισμός Υγείας γράφει το αντίθετο: οι νέοι είναι πιο πιθανό να καθυστερούν την έναρξη της σεξουαλικής δραστηριότητας, και όταν ξεκινούν να προστατεύονται, όταν είναι καλύτερα ενημερωμένοι για τη σεξουαλικότητα, τη σεξουαλική υγεία και τα δικαιώματά τους. Η ολοκληρωμένη σεξουαλική αγωγή συνδέεται με μεταγενέστερη έναρξη, λιγότερες ριψοκίνδυνες συμπεριφορές και περισσότερη χρήση αντισύλληψης, ενώ τα προγράμματα που διδάσκουν μόνο την αποχή δεν φαίνεται να προλαμβάνουν την πρώιμη σεξουαλική δραστηριότητα.[1] Ο ΠΟΥ σημειώνει επίσης ότι η σεξουαλική αγωγή είναι διαδικασία που κρατά όλη τη ζωή και γίνεται και στο σπίτι, από τους ανθρώπους που φροντίζουν το παιδί.[1]
Η φωνή σας μετράει
Μια μετα-ανάλυση 52 μελετών με 25.314 εφήβους βρήκε ότι η σεξουαλική επικοινωνία με τους γονείς έχει μικρό προστατευτικό ρόλο στις πιο προσεκτικές επιλογές τους, όπως η χρήση προφυλακτικού ή αντισύλληψης.[4] Μικρός ρόλος δεν σημαίνει ασήμαντος: είναι ένα από τα πολλά πράγματα που μπορείτε να κάνετε. Αν δεν μιλήσετε εσείς, θα μιλήσει το διαδίκτυο, οι φίλοι και η παραπληροφόρηση.
Πολλές μικρές κουβέντες αντί για «Τη Συζήτηση»
Η Αμερικανική Ακαδημία Παιδιατρικής προτείνει στους γονείς να μιλούν για το σεξ «νωρίς και συχνά», γιατί τα παιδιά δεν ακούν πάντα την πρώτη φορά, ειδικά αν δεν ήταν έτοιμα να ακούσουν. Προτείνει επίσης να αξιοποιούνται όσα βλέπουμε στα μέσα και στην καθημερινότητα ως αφορμή, να είμαστε ειλικρινείς και ακριβείς με απλά λόγια, και να ακούμε περισσότερο απ' όσο μιλάμε.[3]
Πολλοί γονείς ρωτούν «πώς να μιλήσω στο παιδί μου για το σεξ χωρίς να γίνει όλο αυτό αμήχανο;». Στην πράξη η απάντηση είναι ανακουφιστική: δεν χρειάζεται να τα πείτε όλα σωστά σε μία βραδιά. Μια σύντομη κουβέντα στο αυτοκίνητο, ένα σχόλιο μετά από μια ταινία, μια απάντηση σε μια απρόσμενη ερώτηση. Κάθε μικρή κουβέντα ανάβει λίγο περισσότερο φως στον διάδρομο. Η Ακαδημία υπογραμμίζει ακόμη ότι η σεξουαλική αγωγή δεν σημαίνει γονεϊκότητα χωρίς αξίες· μπορείτε να μοιράζεστε ανοιχτά τι πιστεύετε.[3]
Πέντε αρχές για να μιλήσετε στον έφηβο για το σεξ
Για να τις θυμάστε εύκολα, μπορείτε να κρατήσετε το αρκτικόλεξο Α.Σ.Κ.Σ.Ε.:
- Α: Αρχίστε νωρίς και συνεχίστε. Η κουβέντα δεν είναι μεμονωμένη ομιλία· εξελίσσεται μαζί με την ηλικία του παιδιού.
- Σ: Σαφήνεια και σωστές λέξεις. Οι σωστές λέξεις για το σώμα αφαιρούν την ντροπή και δείχνουν ότι το σώμα είναι κάτι φυσιολογικό.
- Κ: Κάντε χρήση των ευκαιριών. Μην περιμένετε την τέλεια, σκηνοθετημένη στιγμή.
- Σ: Σεβασμός και συναίνεση στο κέντρο. Το σώμα του ανήκει σε εκείνον, και το σώμα των άλλων ανήκει σε εκείνους.
- Ε: Ειλικρίνεια και «είναι εντάξει να μην ξέρω». Δεν χρειάζεται να έχετε όλες τις απαντήσεις· χρειάζεται να είστε διαθέσιμοι.
Αν ο έφηβος σας μιλήσει για τον σεξουαλικό του προσανατολισμό ή για το πώς νιώθει για την ταυτότητά του, η πιο σημαντική απάντηση είναι η αποδοχή και η ακρόαση: «Σε ευχαριστώ που μου το είπες. Σε αγαπώ όπως είσαι.» Περισσότερα στο άρθρο για την ψυχική υγεία ΛΟΑΤΚΙ+ ανθρώπων.
Η ατζέντα: τα θέματα και πώς να ανοίξει η κουβέντα
Ο πίνακας συγκεντρώνει τα βασικά θέματα που ταιριάζουν στην εφηβεία, με μια πρώτη φράση για το καθένα. Προσαρμόστε τις στον δικό σας τρόπο και στην ηλικία του παιδιού σας. Δεν χρειάζεται να καλύψετε όλα τα θέματα μαζί.
| Θέμα | Τι θέλετε να περάσει | Φράση για να ανοίξει η κουβέντα |
|---|---|---|
| Το σώμα που αλλάζει | Οι αλλαγές της εφηβείας είναι φυσιολογικές και ο καθένας έχει τον δικό του ρυθμό. | «Το σώμα σου αλλάζει, όπως άλλαξε και το δικό μου κάποτε. Αν έχεις απορίες, ρώτα με ό,τι θέλεις.» |
| Συναισθήματα και σχέσεις | Μια υγιής σχέση έχει σεβασμό, εμπιστοσύνη και καλή επικοινωνία. | «Πώς καταλαβαίνεις ότι κάποιος σου φέρεται καλά σε μια σχέση;» |
| Συναίνεση και όρια | Το «όχι» σημαίνει όχι, και η σιωπή δεν σημαίνει ναι. | «Σε μια σχέση, φιλική ή ερωτική, το μόνο “ναι” είναι ένα ξεκάθαρο “ναι”. Τι λες γι' αυτό;» |
| Προστασία της υγείας | Υπάρχουν τρόποι προστασίας από ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη και από σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα· οι λεπτομέρειες είναι θέμα του γιατρού. | «Όταν κάποτε νιώσεις έτοιμος ή έτοιμη, θέλω να ξέρεις πώς να προστατεύεσαι. Μπορούμε να το ψάξουμε μαζί ή να ρωτήσουμε τον γιατρό.» |
| Διαδίκτυο και πορνογραφία | Όσα δείχνει η πορνογραφία είναι σκηνοθετημένα και δεν δείχνουν πώς είναι μια σχέση με σεβασμό. | «Πολλά απ' όσα κυκλοφορούν στο ίντερνετ για το σεξ δεν είναι αληθινά. Έχεις δει κάτι που σε μπέρδεψε;» |
| Εικόνες και μηνύματα | Μια εικόνα που στέλνεται μπορεί να προωθηθεί χωρίς έλεγχο· κανείς δεν έχει δικαίωμα να πιέζει για τέτοιες εικόνες. | «Αν ποτέ κάποιος σου ζητήσει φωτογραφία που δεν θέλεις να στείλεις, ή σε πιέσει, έλα σε μένα. Δεν θα θυμώσω μαζί σου.» |
Για τα ιατρικά θέματα, στηριχτείτε σε υγειονομικές πηγές. Ο ΕΟΔΥ σημειώνει ότι τα σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα μεταδίδονται κυρίως με τη σεξουαλική επαφή και ότι η πρόληψή τους περιλαμβάνει ενημέρωση και ασφαλέστερες πρακτικές, όπως η συστηματική χρήση προφυλακτικού.[5] Τα Γραφεία Συμβουλευτικής και Εξέτασης για τη Σεξουαλική Υγεία του ΕΟΔΥ προσφέρουν δωρεάν και ανώνυμο έλεγχο, καθώς και ενημέρωση για τη σωστή χρήση του προφυλακτικού και τις μεθόδους αντισύλληψης.[6]
Συναίνεση: τι χρειάζεται να ξέρει ο έφηβος
Αν υπάρχει μία λέξη που αξίζει να ακούσει πολλές φορές από εσάς, είναι η συναίνεση. Οι διεθνείς τεχνικές οδηγίες του ΟΗΕ για τη σεξουαλική αγωγή, που εκδόθηκαν από την UNESCO μαζί με τον ΠΟΥ και άλλους οργανισμούς, βασίζονται σε ανασκόπηση των διαθέσιμων στοιχείων.[2] Όπως σημειώνει ο ΠΟΥ, οι οδηγίες αυτές προτείνουν να μαθαίνουν οι έφηβοι ότι η συναίνεση είναι κρίσιμη για μια θετική σχέση, ενώ οι βασικές αρχές της συναίνεσης διδάσκονται ήδη από μικρότερες ηλικίες.[1] Μπορείτε να την εξηγήσετε με πέντε απλά χαρακτηριστικά:
Ελεύθερη
Δίνεται χωρίς πίεση, απειλή ή ενοχοποίηση. Το «αν μ' αγαπούσες θα το έκανες» δεν είναι συναίνεση· είναι πίεση.
Ανακλήσιμη
Μπορεί κανείς να αλλάξει γνώμη οποιαδήποτε στιγμή, ακόμη κι αν είπε «ναι» πριν από λίγο.
Ενήμερη και συγκεκριμένη
Ξέρεις σε τι συμφωνείς, και το «ναι» σε κάτι δεν σημαίνει «ναι» σε όλα.
Το πέμπτο χαρακτηριστικό είναι ότι το «ναι» είναι ξεκάθαρο και πρόθυμο: ένα «μάλλον» ή ένα «εντάξει, αφού επιμένεις» δεν είναι συναίνεση. Δύο σημεία αξίζουν ιδιαίτερη κουβέντα:
- Το «πάγωμα» δεν είναι «ναι». Σε μια άβολη ή τρομακτική στιγμή, κάποιος μπορεί να παγώσει και να μη μιλήσει. Η απουσία «όχι» δεν σημαίνει συμφωνία. Μάθετέ του να ρωτά «Είσαι εντάξει; Συνεχίζουμε;» και να σέβεται την απάντηση.
- Αλκοόλ και ουσίες. Κάποιος που έχει πιει πολύ, έχει πάρει ουσίες ή κοιμάται δεν είναι σε θέση να συμφωνήσει ελεύθερα και συνειδητά. Και το αντίστροφο: αν ο ίδιος ο έφηβος δεν είναι σε θέση να αποφασίσει, οι άλλοι οφείλουν να σταματήσουν.
Πείτε του επίσης ότι, αν ποτέ ζήσει κάτι που δεν ήθελε, δεν φταίει και μπορεί να έρθει σε εσάς χωρίς φόβο ότι θα τον κατηγορήσετε. Η φράση «σε πιστεύω, και θα σε στηρίξω» είναι το ασφαλές λιμάνι που χρειάζεται εκείνη τη στιγμή.
Για τα μικρότερα παιδιά, η ίδια λογική ξεκινά νωρίς, με απλούς κανόνες για το σώμα· δείτε τον οδηγό μας για την προστασία του παιδιού από τη σεξουαλική κακοποίηση.
Διαδίκτυο, πορνογραφία και εικόνες: ήρεμα, χωρίς πανικό
Οι περισσότεροι έφηβοι θα συναντήσουν σεξουαλικό περιεχόμενο στο διαδίκτυο, συχνά χωρίς να το ψάξουν. Ο στόχος δεν είναι να τους τρομάξετε ούτε να τους ντροπιάσετε, αλλά να τους δώσετε ένα κριτικό φίλτρο: όσα βλέπουν είναι σκηνοθετημένα, δεν δείχνουν την πραγματική οικειότητα, και συχνά δεν δείχνουν καθόλου σεβασμό και συναίνεση. Μια ήρεμη στάση κρατά την πόρτα ανοιχτή· η τιμωρία συνήθως την κλείνει.
Για τις εικόνες και τα μηνύματα, η πιο χρήσιμη συμφωνία είναι απλή: «Αν κάποιος σε πιέσει ή απειλήσει να δημοσιεύσει κάτι δικό σου, έλα αμέσως σε μένα.» Σε τέτοια περίπτωση κρατήστε μαζί αποδείξεις, μην πληρώσετε και μην απαντήσετε σε απειλές, κάντε αναφορά στην πλατφόρμα και επικοινωνήστε με τη Διεύθυνση Δίωξης Ηλεκτρονικού Εγκλήματος της Ελληνικής Αστυνομίας στο 11188.[7] Περισσότερα για την παρενόχληση στο διαδίκτυο θα βρείτε στο άρθρο για τα αρνητικά σχόλια και τους haters, για τον χρόνο μπροστά στην οθόνη στο άρθρο για τον εθισμό στο κινητό, και γενικότερα για τους κανόνες στο σπίτι στο άρθρο διαδίκτυο, παιδιά και γονείς. Αν ο έφηβος δέχεται εκφοβισμό, δείτε και τη σελίδα για τον εκφοβισμό (bullying).
Εργαλεία για τον γονιό: πώς να ξεκινήσετε από σήμερα
Τρία μικρά εργαλεία που κάνουν την κουβέντα πιο εύκολη. Δοκιμάστε τα πρώτα σε ένα «ελαφρύ» θέμα, για να συνηθίσετε κι εσείς.
Η φυσική ευκαιρία
- Προσέξτε μια αφορμή: μια σκηνή σε σειρά, μια είδηση, ένα τραγούδι.
- Κάντε ένα σύντομο σχόλιο, όχι διάλεξη.
- Κλείστε με ερώτηση και αφήστε χώρο.
Φράση: «Αυτό που είδαμε μου θύμισε πόσο σημαντικό είναι να συμφωνούν και οι δύο. Εσύ πώς το είδες;»
Αν σας απαντήσει με ένα «ναι, καλά» και φύγει, δεν πειράζει. Ο σπόρος φυτεύτηκε.
«Καλή ερώτηση, ας το ψάξουμε μαζί»
- Όταν δεν ξέρετε την απάντηση, μην αυτοσχεδιάσετε.
- Ευχαριστήστε για την ερώτηση.
- Ψάξτε μαζί σε αξιόπιστη πηγή, π.χ. του ΕΟΔΥ, ή ρωτήστε τον γιατρό.
Φράση: «Πολύ καλή ερώτηση. Δεν ξέρω την ακριβή απάντηση. Πάμε να τη βρούμε μαζί;»
Η ειλικρίνεια χτίζει περισσότερη εμπιστοσύνη από την τέλεια απάντηση.
Δύο αυτιά, ένα στόμα
- Ρωτήστε πρώτα τι ξέρει ή τι έχει ακούσει.
- Ακούστε χωρίς να διορθώνετε αμέσως.
- Μετά συμπληρώστε ή ξεκαθαρίστε ήρεμα.
Φράση: «Τι λένε τα παιδιά στο σχολείο γι' αυτό;»
Η Αμερικανική Ακαδημία Παιδιατρικής το λέει απλά: ακούτε περισσότερο απ' όσο μιλάτε.[3]
Γιατί βοηθούν: οι μικρές, συχνές κουβέντες και η ακρόαση είναι ακριβώς αυτό που προτείνει η Ακαδημία, και η ανοιχτή επικοινωνία με τους γονείς συνδέεται με πιο προσεκτικές επιλογές στην εφηβεία.[3][4] Αν κοκκινίσετε ή τα χάσετε, δεν πειράζει· η πρόθεσή σας να είστε εκεί μετράει περισσότερο. Για τη γενικότερη επικοινωνία στην οικογένεια, δείτε και το άρθρο για τα τέσσερα στυλ γονεϊκότητας.
Πότε βοηθά μια συμβουλευτική γονέων και πώς δουλεύουμε στο Art of Mind
Κάποιες φορές η κουβέντα δυσκολεύει περισσότερο απ' όσο περιμέναμε: ο έφηβος κλείνεται, ανακαλύπτετε κάτι που σας τρομάζει, ή οι δικές σας εμπειρίες κάνουν το θέμα βαρύ. Σε αυτές τις περιπτώσεις μια συμβουλευτική γονέων σας δίνει χώρο να σκεφτείτε, να προετοιμάσετε τα λόγια σας και να βρείτε τον δικό σας τρόπο. Η πρώτη συνεδρία είναι κλινική: παίρνουμε το ιστορικό, κάνουμε μια αρχική αξιολόγηση και σχεδιάζουμε μαζί ένα πλάνο συνεργασίας. Αξιοποιούμε, όπου βοηθά, και τεχνικές της γνωσιακής-συμπεριφορικής προσέγγισης, όπως τη δουλειά με τις αγχώδεις σκέψεις πριν από μια δύσκολη κουβέντα και την πρόβα των φράσεων.
Συμβουλευτική γονέων
Στήριξη για εσάς ως γονείς: πώς ανοίγετε δύσκολα θέματα, πώς βάζετε όρια χωρίς να κλείνει η πόρτα, πώς διαχειρίζεστε τη δική σας ανησυχία. Η υπηρεσία
Συνθετική Συμβουλευτική
Εξατομικευμένη, δομημένη υποστήριξη με εφαρμόσιμα εργαλεία για τις σχέσεις και την επικοινωνία στην οικογένεια. Η μέθοδος
Online ή στην Πάτρα
Οι συνεδρίες γίνονται online σε όλη την Ελλάδα και για Έλληνες του εξωτερικού, από τον δικό σας χώρο, ή δια ζώσης στην Πάτρα, Κορίνθου 288.
Για συνεδρίες του εφήβου: αν θέλετε ο ίδιος ο έφηβος να μιλήσει με κάποιον, επικοινωνήστε πρώτα μαζί μας. Δείτε τη σελίδα για τη συμβουλευτική εφήβων και την ψυχολογική υποστήριξη εφήβων. Για ενήλικες, η σελίδα για τη συμβουλευτική σεξουαλικής υγείας περιγράφει πώς δουλεύουμε με τα συναισθηματικά θέματα της σεξουαλικότητας.
Συχνές ερωτήσεις
Σε ποια ηλικία να μιλήσω στο παιδί μου για το σεξ;
Η κουβέντα ξεκινά νωρίς, με απλά λόγια που ταιριάζουν στην ηλικία, και εξελίσσεται. Ο ΠΟΥ περιγράφει τη σεξουαλική αγωγή ως σταδιακή μάθηση: όσα λέμε σε ένα μικρό παιδί διαφέρουν πολύ από όσα λέμε στην εφηβεία.[1]
Αν του μιλήσω, μήπως ξεκινήσει νωρίτερα;
Τα στοιχεία δείχνουν το αντίθετο: οι καλύτερα ενημερωμένοι νέοι είναι πιο πιθανό να καθυστερούν την έναρξη και να προστατεύονται.[1]
Κι αν δεν ξέρω την απάντηση σε μια ερώτηση;
Πείτε «καλή ερώτηση, ας το ψάξουμε μαζί» και ψάξτε σε αξιόπιστη πηγή ή ρωτήστε τον γιατρό. Η ειλικρίνεια χτίζει εμπιστοσύνη.
Ο έφηβος δεν θέλει να μιλήσει. Τι κάνω;
Μην πιέσετε. Κρατήστε την πόρτα ανοιχτή με μικρά σχόλια σε φυσικές ευκαιρίες και δείξτε ότι μπορεί να έρθει σε εσάς όποτε θέλει, χωρίς τιμωρία.[3]
Πού βρίσκουμε αξιόπιστη ιατρική ενημέρωση για αντισύλληψη και ΣΜΝ;
Από τον γιατρό και από τον ΕΟΔΥ, που διαθέτει Γραφεία Συμβουλευτικής και Εξέτασης για τη Σεξουαλική Υγεία με δωρεάν και ανώνυμο έλεγχο.[6]
Πώς κλείνω μια συνεδρία συμβουλευτικής γονέων;
Online, μέσα από το σύστημα κρατήσεων: επιλέγετε διαθέσιμη ημέρα και ώρα και πληρώνετε online. Η συνεδρία κοστίζει 45 € για 45 λεπτά, και το ίδιο ισχύει όταν έρχονται και οι δύο γονείς μαζί· δείτε όλες τις τιμές. Για ερωτήσεις: +30 2611 180005.
Χρειάζεστε άμεση βοήθεια;
Αν εσείς ή κάποιος δικός σας βρίσκεται σε άμεσο κίνδυνο, καλέστε 112 (Ευρωπαϊκός Αριθμός Έκτακτης Ανάγκης) ή ΕΚΑΒ 166. Αν έχετε σκέψεις αυτοκτονίας ή ανησυχείτε για κάποιον: 1018, Γραμμή Παρέμβασης για την Αυτοκτονία (ΚΛΙΜΑΚΑ), 24 ώρες, 7 ημέρες, με αστική χρέωση. Για ψυχολογική στήριξη: 10306, Γραμμή Ψυχοκοινωνικής Υποστήριξης, 24ωρη, δωρεάν και ανώνυμα. Η ψυχοθεραπεία δεν υποκαθιστά την ιατρική ή ψυχιατρική φροντίδα όπου αυτή χρειάζεται.
Γίνετε το φως στον διάδρομο
Δεν χρειάζεται να είστε τέλειοι ή να έχετε όλες τις απαντήσεις. Χρειάζεται να είστε εκεί, ξανά και ξανά, ώστε ο έφηβος να ξέρει πού να γυρίσει. Αν θέλετε στήριξη ως γονείς, κλείστε μια συνεδρία συμβουλευτικής γονέων. Για συνεδρίες του ίδιου του εφήβου, επικοινωνήστε πρώτα μαζί μας.
Κλείστε την πρώτη συνεδρίαΠηγές
- World Health Organization. Comprehensive sexuality education (Questions and answers). WHO, 18 May 2023. who.int
- UNESCO, UNAIDS, UNFPA, UNICEF, UN Women, WHO. International technical guidance on sexuality education: An evidence-informed approach. UNESCO, 2018. unesco.org
- Ginsburg KR (ed.); American Academy of Pediatrics. Talking to Your Child About Sex. HealthyChildren.org, 2013. healthychildren.org
- Widman L, Choukas-Bradley S, Noar SM, Nesi J, Garrett K. Parent-Adolescent Sexual Communication and Adolescent Safer Sex Behavior: A Meta-Analysis. JAMA Pediatrics, 2016. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Εθνικός Οργανισμός Δημόσιας Υγείας (ΕΟΔΥ). Σεξουαλικά Μεταδιδόμενα Νοσήματα. eody.gov.gr. eody.gov.gr
- Εθνικός Οργανισμός Δημόσιας Υγείας (ΕΟΔΥ). Γραφεία Συμβουλευτικής & Εξέτασης για τη Σεξουαλική Υγεία. eody.gov.gr. eody.gov.gr
- Ελληνική Αστυνομία. Διεύθυνση Δίωξης Ηλεκτρονικού Εγκλήματος. astynomia.gr. astynomia.gr
