Ένα μήνυμα που ήρθε αργά το βράδυ, ένα «like» σε μια φωτογραφία, ένας συνάδελφος που αναφέρεται λίγο συχνότερα απ' ό,τι θα θέλατε. Η ζήλια στη σχέση ξεκινά συχνά από μικρά πράγματα και μπορεί να φουντώσει μέσα σε λίγα λεπτά: σφίξιμο στο στομάχι, σκέψεις που τρέχουν, ανάγκη να μάθετε «τι ακριβώς συμβαίνει». Πολλοί άνθρωποι περιγράφουν ότι ντρέπονται για τη ζήλια τους, και ταυτόχρονα δεν μπορούν να τη σταματήσουν.
Σε αυτό το άρθρο εξηγούμε πότε η ζήλια είναι ένα φυσιολογικό ανθρώπινο συναίσθημα και πότε γίνεται πρόβλημα, από πού πηγάζει, γιατί ο έλεγχος του κινητού σπάνια φέρνει ηρεμία, πότε η ζήλια περνά τη γραμμή και γίνεται έλεγχος ή κακοποίηση, και τι μπορείτε να κάνετε, είτε ζηλεύετε εσείς είτε ζείτε με τη ζήλια του συντρόφου σας. Το κείμενο αφορά σχέσεις κάθε μορφής και συντρόφους κάθε φύλου.
Βασικά Σημεία
- Η ζήλια είναι ένα συναίσθημα με μεγάλο εύρος, από το φυσιολογικό έως το προβληματικό· το να ζηλεύετε κάποιες φορές δεν σημαίνει ότι κάτι «δεν πάει καλά» με εσάς.
- Γίνεται πρόβλημα όταν κυριαρχεί στη σκέψη σας, οδηγεί σε ελέγχους και ανακρίσεις ή φθείρει την εμπιστοσύνη και την καθημερινότητα του ζευγαριού.
- Οι ρίζες της βρίσκονται συχνά στην ανασφάλεια, στο άγχος του δεσμού, σε παλιές προδοσίες και στη δυναμική της ίδιας της σχέσης.
- Η ακραία ζήλια με παρακολούθηση, απαιτήσεις για κωδικούς και απομόνωση είναι μορφή ελεγκτικής συμπεριφοράς· αν υπάρχει φόβος ή βία, η ασφάλεια έρχεται πρώτη: 100, 112, SOS 15900.
- Η ζήλια αλλάζει με δουλειά: ατομικά, για να καταλάβετε τι την πυροδοτεί, ή σε συνεδρίες ζευγαριού, για να ξαναχτιστεί η εμπιστοσύνη.
Τι είναι η ζήλια στη σχέση
Η ζήλια είναι η αντίδρασή μας όταν νιώθουμε ότι μια σημαντική σχέση απειλείται από κάποιον τρίτο, πραγματικό ή φανταστικό. Συνήθως δεν είναι ένα μόνο συναίσθημα αλλά ένα μείγμα: φόβος ότι θα χάσουμε τον άνθρωπο, θυμός, λύπη, ντροπή, και συχνά μια πικρή σύγκριση με τον «άλλον». Συνοδεύεται από σκέψεις («τι κάνει τώρα;», «μήπως της αρέσει περισσότερο;») και από παρορμήσεις: να ρωτήσουμε, να ελέγξουμε, να απομακρυνθούμε ή να επιτεθούμε.
Η έρευνα περιγράφει τη ζήλια ως ένα ετερογενές συναίσθημα που εκτείνεται από το φυσιολογικό έως το παθολογικό, με όρια που δεν είναι πάντα εύκολο να χαραχτούν.[1] Σε μελέτη με φοιτητές πανεπιστημίου, περίπου 10% των συμμετεχόντων ανέφεραν ότι τους απασχολούσαν σκέψεις ζήλιας για τον σύντροφό τους, χωρίς να έχουν κανένα άλλο ψυχοπαθολογικό χαρακτηριστικό· οι ερευνητές τούς ονόμασαν «υγιείς ζηλιάρηδες».[1] Με άλλα λόγια, το να ζηλεύετε, ακόμη και έντονα κάποιες περιόδους, δεν σημαίνει ότι έχετε «διαταραχή». Σημαίνει ότι η σχέση σας έχει αξία για εσάς και ότι κάτι μέσα σας νιώθει απειλή.
Ζήλια και φθόνος δεν είναι το ίδιο
Στην καθημερινή γλώσσα τα μπερδεύουμε. Ο φθόνος αφορά κάτι που έχει ένας άλλος και θα θέλαμε να έχουμε εμείς. Η ζήλια αφορά κάτι που ήδη έχουμε, τη σχέση, και φοβόμαστε ότι θα το χάσουμε. Γι' αυτό η ζήλια στη σχέση αγγίζει τόσο βαθιά την αίσθηση ασφάλειας και αξίας μας.
Φυσιολογική ή προβληματική ζήλια;
Δεν υπάρχει ένα «σωστό» επίπεδο ζήλιας. Βοηθά όμως να κοιτάξετε όχι μόνο πόσο έντονα νιώθετε, αλλά τι κάνετε με αυτό που νιώθετε και πόσο χώρο πιάνει στη ζωή σας. Ο παρακάτω πίνακας δεν είναι διαγνωστικό εργαλείο· είναι ένας τρόπος να παρατηρήσετε το μοτίβο.
| Διάσταση | Φυσιολογική ζήλια | Προβληματική ζήλια |
|---|---|---|
| Αφορμή | Κάτι συγκεκριμένο που συνέβη | Ασαφείς ενδείξεις ή καμία, με την υποψία να «ψάχνει» αποδείξεις |
| Διάρκεια | Περνά όταν μιλήσετε ή όταν πάρετε μια εξήγηση | Επιστρέφει ξανά και ξανά, ακόμη και μετά από καθησυχασμό |
| Σκέψεις | Περιστασιακές, μπορείτε να τις αφήσετε στην άκρη | Επίμονες, κυριαρχούν στη μέρα σας και δυσκολεύουν τη συγκέντρωση |
| Συμπεριφορά | Λέτε πώς νιώθετε και ζητάτε αυτό που χρειάζεστε | Έλεγχος κινητού, ανακρίσεις, παγίδες, κατηγορίες, περιορισμοί |
| Επίπτωση στη σχέση | Μπορεί να φέρει πιο ειλικρινή κουβέντα | Φθείρει την εμπιστοσύνη, προκαλεί συνεχείς καβγάδες και απόσταση |
| Επίπτωση σε εσάς | Μια δύσκολη στιγμή που περνά | Άγχος, αϋπνία, ντροπή, αίσθηση ότι «δεν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας» |
Σε ένα μικρό ποσοστό ανθρώπων, οι σκέψεις ζήλιας παίρνουν τη μορφή εμμονής: επαναλαμβανόμενες, ενοχλητικές σκέψεις, με ελέγχους που ανακουφίζουν μόνο για λίγο. Στην ίδια μελέτη, άνθρωποι με ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή, των οποίων η κύρια εμμονή ήταν η ζήλια, είχαν σαφώς υψηλότερες βαθμολογίες από τους υγιείς συμμετέχοντες.[1] Αν αναγνωρίζετε αυτό το μοτίβο, η σελίδα για την ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή μπορεί να σας βοηθήσει να το κατανοήσετε. Τη διάγνωση, όπου χρειάζεται, τη θέτει μόνο ειδικός μετά από αξιολόγηση.
Από πού πηγάζει η ζήλια: ανασφάλεια, δεσμός και παλιές πληγές
Η ζήλια σπάνια αφορά μόνο το συγκεκριμένο μήνυμα ή τον συγκεκριμένο άνθρωπο. Συνήθως ακουμπά κάτι παλαιότερο. Οι πιο συχνές ρίζες που βλέπουμε στη δουλειά με ανθρώπους και ζευγάρια είναι οι εξής:
Ανασφάλεια και αυτοεκτίμηση
Όταν μέσα σας πιστεύετε ότι «δεν είστε αρκετοί», κάθε τρίτος μοιάζει με απειλή. Η ζήλια τότε μιλά λιγότερο για τον σύντροφο και περισσότερο για το πώς βλέπετε τον εαυτό σας. Δείτε τη σελίδα για την αυτοεκτίμηση και την αυτοπεποίθηση.
Άγχος δεσμού
Όσοι έχουν μάθει να φοβούνται την εγκατάλειψη βρίσκονται σε μόνιμη επιφυλακή για σημάδια απόρριψης. Η έρευνα συνδέει σταθερά αυτό το «αγχώδες» στυλ δεσμού με εντονότερη ζήλια.[2][3]
Προηγούμενη προδοσία
Μια απιστία, σε αυτή ή σε προηγούμενη σχέση, αφήνει το νευρικό σύστημα σε εγρήγορση. Η ζήλια λειτουργεί τότε σαν συναγερμός που χτυπά και όταν δεν υπάρχει κίνδυνος.
Η δυναμική της σχέσης
Μυστικότητα, ασάφεια για τα όρια με τρίτους, απόσταση ή ανεπίλυτες συγκρούσεις τροφοδοτούν την καχυποψία. Η ζήλια δεν είναι πάντα «υπερβολή»· μερικές φορές δείχνει κάτι που χρειάζεται να ειπωθεί.
Τι λέει η έρευνα για τον δεσμό και τη ζήλια
Σε μελέτη με 100 υγιείς ενήλικες, οι άνθρωποι με «ανήσυχο» (preoccupied) στυλ δεσμού είχαν υψηλότερες βαθμολογίες από όσους είχαν ασφαλή δεσμό στις διαστάσεις της εμμονικότητας, της διαπροσωπικής ευαισθησίας και του φόβου απώλειας.[2] Σε σειρά πειραμάτων, άνθρωποι με υψηλό άγχος δεσμού παρέμεναν σε υπερεπαγρύπνηση απέναντι σε μια πιθανή απειλή και ένιωθαν περισσότερη ζήλια, λύπη και ανησυχία.[3] Σε μεγαλύτερο δείγμα 847 συμμετεχόντων, ο υψηλότερος νευρωτισμός, δηλαδή η τάση για έντονα αρνητικά συναισθήματα, προέβλεπε περισσότερη ζήλια, και αυτή η σύνδεση περνούσε εν μέρει μέσα από τον δεσμό.[4]
Το καλό νέο είναι ότι ο τρόπος που δενόμαστε δεν είναι «καταδίκη». Μπορεί να γίνει κατανοητός και να αλλάξει με την εμπειρία μιας πιο σταθερής σχέσης, και μέσα από την ψυχοθεραπεία. Αν αναγνωρίζετε ένα γενικότερο μοτίβο προσκόλλησης, δείτε και τον οδηγό για τη συναισθηματική εξάρτηση στις σχέσεις.
Για το πώς οι τύποι προσκόλλησης επηρεάζουν την εμπιστοσύνη στη σχέση, διαβάστε για τον φόβο απόρριψης και τον φόβο δέσμευσης.
Έλεγχος κινητού και ανακρίσεις: γιατί δεν φέρνουν ηρεμία
Όταν η ζήλια φουντώνει, η παρόρμηση να «μάθετε την αλήθεια» μοιάζει λογική: μια ματιά στο κινητό, στα μηνύματα, στις τελευταίες συνδέσεις, στη λίστα όσων ακολουθεί ο σύντροφος. Πολλοί άνθρωποι περιγράφουν όμως έναν φαύλο κύκλο. Ο έλεγχος φέρνει ανακούφιση για λίγο, μετά η αμφιβολία επιστρέφει («κι αν τα έσβησε;»), και ο επόμενος έλεγχος χρειάζεται να είναι πιο διεξοδικός. Η ζήλια δεν σβήνει με αποδείξεις, γιατί δεν τροφοδοτείται μόνο από γεγονότα αλλά και από φόβο.
Παράλληλα, ο έλεγχος αλλάζει τη σχέση. Ο σύντροφος νιώθει ότι δεν τον εμπιστεύεστε, γίνεται αμυντικός ή κλείνεται, και αυτή η απόσταση επιβεβαιώνει, φαινομενικά, τον φόβο σας. Αν ζηλεύετε εσείς, το πρώτο βήμα δεν είναι να «νικήσετε» τη ζήλια με τη βία της θέλησης, αλλά να μάθετε να την παρατηρείτε χωρίς να ενεργείτε αμέσως πάνω της, και να τη φέρνετε στη σχέση ως συναίσθημα, όχι ως κατηγορία.
Πότε ο έλεγχος είναι ήδη σημάδι κινδύνου
Το Office on Women's Health των ΗΠΑ αναφέρει, ανάμεσα στα σημάδια συναισθηματικής και λεκτικής κακοποίησης, τον σύντροφο που θέλει να ξέρει τι κάνετε κάθε στιγμή και να είστε σε συνεχή επαφή, που απαιτεί τους κωδικούς του κινητού, του email και των μέσων κοινωνικής δικτύωσης, και που δείχνει ακραία ζήλια με επαναλαμβανόμενες κατηγορίες για απιστία.[5] Όταν αυτά δεν είναι μια κακή στιγμή αλλά ο κανόνας της σχέσης, δεν μιλάμε πια για ζήλια που «δείχνει αγάπη».
Όταν η ζήλια γίνεται έλεγχος ή κακοποίηση
Ο Παγκόσμιος Οργανισμός Υγείας ορίζει τη βία από σύντροφο ως συμπεριφορά συντρόφου ή πρώην συντρόφου που προκαλεί σωματική, σεξουαλική ή ψυχολογική βλάβη, και περιλαμβάνει ρητά την ψυχολογική κακοποίηση και τις ελεγκτικές συμπεριφορές.[6] Η ζήλια δεν είναι δικαιολογία για τέτοιες συμπεριφορές. Μια συστηματική ανασκόπηση 51 μελετών από 28 χώρες βρήκε σταθερή σύνδεση ανάμεσα στην πραγματική ή υποψιαζόμενη απιστία, τη ρομαντική ζήλια και τη βία από σύντροφο κατά των γυναικών, και ανέδειξε ως παράγοντες, μεταξύ άλλων, τη δυσκολία στη ρύθμιση των συναισθημάτων και στην επίλυση συγκρούσεων.[7]
Σημάδια ότι η ζήλια του συντρόφου έχει γίνει έλεγχος:
- σας ζητά λογαριασμό για κάθε μετακίνηση, κάθε μήνυμα, κάθε καθυστέρηση·
- απαιτεί κωδικούς, ελέγχει το κινητό σας ή παρακολουθεί την τοποθεσία σας χωρίς τη συναίνεσή σας·
- σας αποθαρρύνει ή σας απαγορεύει να βλέπετε φίλους, οικογένεια ή συναδέλφους·
- αποφασίζει τι θα φορέσετε, πού θα πάτε, με ποιον θα μιλήσετε·
- σας προσβάλλει, σας απειλεί ή σας τρομάζει όταν ζηλεύει·
- έχετε αρχίσει να αλλάζετε τη ζωή σας για να μην «τον/την προκαλέσετε».
Αν αναγνωρίζετε αρκετά από αυτά, δείτε τα σημάδια μιας τοξικής σχέσης και τον οδηγό για τη σχέση με ναρκισσιστικό σύντροφο. Αν έχετε δεχτεί κακοποίηση, δεν φταίτε ποτέ εσείς.[5]
Αν φοβάστε για την ασφάλειά σας
Αν κινδυνεύετε, καλέστε την Αστυνομία στο 100 ή το 112. Σύμφωνα με την Ελληνική Αστυνομία, στο 100 μπορείτε να στείλετε και SMS, αν δεν μπορείτε να μιλήσετε, και η επικοινωνία γίνεται χωρίς χρέωση, όλο το 24ωρο.[10] Η γραμμή SOS 15900 της Γενικής Γραμματείας Ισότητας απευθύνεται σε γυναίκες που βιώνουν βία, λειτουργεί 24 ώρες, 365 μέρες τον χρόνο, και προσφέρει ενημέρωση και τηλεφωνική συμβουλευτική.[9] Όταν υπάρχει φόβος ή βία, η προτεραιότητα είναι η ασφάλεια και η ατομική στήριξη, πριν από κάθε προσπάθεια «να τα βρει το ζευγάρι».
Όταν ο έλεγχος συνοδεύεται από αμφισβήτηση της δικής σας πραγματικότητας («φαντάζεσαι πράγματα»), διαβάστε για τη συναισθηματική χειραγώγηση (gaslighting).
Πώς να διαχειριστείτε τη ζήλια στη σχέση
Αν ζηλεύετε εσείς
- Ονομάστε αυτό που νιώθετε. «Νιώθω φόβο ότι θα σε χάσω» είναι διαφορετικό από «με απατάς». Το πρώτο ανοίγει κουβέντα, το δεύτερο ξεκινά καβγά.
- Βάλτε απόσταση ανάμεσα στο συναίσθημα και στην πράξη. Όταν έρχεται η παρόρμηση να ελέγξετε, περιμένετε λίγο, αναπνεύστε, γράψτε τι σκέφτεστε. Συχνά η ένταση πέφτει μόνη της.
- Ξεχωρίστε τα γεγονότα από τις ερμηνείες. Τι ακριβώς συνέβη; Τι προσθέτει ο φόβος σας; Ποια άλλη εξήγηση θα ήταν πιθανή;
- Φροντίστε την αξία σας έξω από τη σχέση. Φίλοι, ενδιαφέροντα, στόχοι. Όσο περισσότερα στηρίγματα έχετε, τόσο λιγότερο απειλητικός μοιάζει κάθε τρίτος.
Αν ζηλεύει ο σύντροφός σας
- Μπορείτε να δείξετε κατανόηση για τον φόβο του χωρίς να δεχτείτε ελέγχους, κατηγορίες ή περιορισμούς.
- Η διαφάνεια βοηθά όταν είναι αμοιβαία και επιλεγμένη, όχι όταν επιβάλλεται.
- Συμφωνήστε μαζί τι σημαίνει για τον καθένα σας η εμπιστοσύνη και τα όρια με τρίτους· δείτε τον οδηγό πώς να βάλετε όρια στις σχέσεις.
- Αν η ζήλια έχει γίνει έλεγχος ή σας τρομάζει, ισχύουν όσα γράψαμε παραπάνω για την ασφάλεια.
Μαζί, ως ζευγάρι
Η ζήλια μαλακώνει όταν το ζευγάρι μπορεί να μιλήσει γι' αυτήν σε ήρεμη στιγμή και όχι εν θερμώ. Χρήσιμα εργαλεία θα βρείτε στον οδηγό για την επικοινωνία στο ζευγάρι. Όταν ο ίδιος καβγάς επαναλαμβάνεται χωρίς αποτέλεσμα, ένας τρίτος, ουδέτερος χώρος συχνά κάνει τη διαφορά.
Πώς βοηθάμε με τη ζήλια στη σχέση στο Art of Mind
Στο Art of Mind δουλεύουμε με τη ζήλια με δύο τρόπους, ανάλογα με το τι χρειάζεστε. Σε ατομικές συνεδρίες εξερευνούμε τι πυροδοτεί τη ζήλια σας, ποιες παλιές εμπειρίες ξυπνά και πώς μπορείτε να ηρεμείτε χωρίς ελέγχους. Σε συνεδρίες ζευγαριού δουλεύουμε με την εμπιστοσύνη, την επικοινωνία και τα όρια, ώστε η ζήλια να γίνει θέμα κουβέντας και όχι πεδίο μάχης. Η συνεδρία ζευγαριού κοστίζει 45 € για το ζευγάρι μαζί, 45 λεπτά· δείτε περισσότερα για τη θεραπεία ζευγαριών. Μια μετα-ανάλυση 58 μελετών με 2.092 ζευγάρια βρήκε ότι η θεραπεία ζευγαριού έχει μεγάλη επίδραση στην ικανοποίηση από τη σχέση, βελτιώνει την επικοινωνία και τη συναισθηματική οικειότητα, και ότι τα οφέλη γενικά διατηρούνται στον χρόνο.[8]
Η πρώτη συνεδρία είναι κλινική: παίρνουμε το ιστορικό σας, κάνουμε μια αρχική αξιολόγηση και σχεδιάζουμε μαζί ένα πλάνο συνεργασίας. Αξιοποιούμε, όπου βοηθά, και τεχνικές της γνωσιακής-συμπεριφορικής προσέγγισης, όπως η αναγνώριση των αυτόματων σκέψεων ζήλιας και η σταδιακή μείωση των ελέγχων.
Βιοθυμική Ψυχοθεραπεία & Κλινική Ύπνωση
Μια βραχεία, ολιστική προσέγγιση που δουλεύει με τη σκέψη, το συναίσθημα και το σώμα. Η βαθιά χαλάρωση της κλινικής ύπνωσης, ως εργαλείο μέσα στη μέθοδο, βοηθά να φτάσουμε στις ρίζες της ανασφάλειας και του φόβου εγκατάλειψης, όχι μόνο στο σύμπτωμα της ζήλιας. Η μέθοδος
Συνθετική Συμβουλευτική
Εξατομικευμένη, δομημένη υποστήριξη με εφαρμόσιμα εργαλεία, ατομικά ή για το ζευγάρι: συμφωνίες εμπιστοσύνης, όρια με τρίτους, τρόποι να μιλάτε για τη ζήλια χωρίς κατηγορίες. Η μέθοδος
Online ή στην Πάτρα
Οι συνεδρίες, ατομικές ή ζευγαριού, γίνονται online σε όλη την Ελλάδα και για Έλληνες του εξωτερικού ή δια ζώσης στην Πάτρα, Κορίνθου 288. Για ζευγάρια στην πόλη, δείτε τη συμβουλευτική ζεύγους στην Πάτρα.
Για τις σχέσεις γενικότερα, δείτε τη σελίδα σχέσεις και οικογένεια, και για παντρεμένα ζευγάρια, τη συμβουλευτική γάμου. Τα αποτελέσματα διαφέρουν από άνθρωπο σε άνθρωπο και από ζευγάρι σε ζευγάρι· επανεξετάζουμε τακτικά μαζί σας την πορεία.
Συχνές ερωτήσεις
Είναι φυσιολογικό να ζηλεύω στη σχέση μου;
Ναι, η ζήλια είναι ανθρώπινο συναίσθημα με μεγάλο εύρος, από το φυσιολογικό έως το προβληματικό.[1] Γίνεται πρόβλημα όταν κυριαρχεί στη σκέψη, οδηγεί σε ελέγχους ή φθείρει την εμπιστοσύνη και την καθημερινότητα.
Η ζήλια δείχνει ότι κάποιος αγαπά;
Η ζήλια δείχνει ότι η σχέση έχει αξία και ότι υπάρχει φόβος απώλειας. Δεν αποτελεί μέτρο αγάπης, και σε καμία περίπτωση δεν δικαιολογεί ελέγχους, απομόνωση ή απειλές. Η ακραία ζήλια με επαναλαμβανόμενες κατηγορίες είναι σημάδι συναισθηματικής κακοποίησης.[5]
Γιατί ζηλεύω τόσο πολύ, ενώ ο σύντροφός μου δεν μου έχει δώσει αφορμή;
Συχνά η ζήλια συνδέεται με ανασφάλεια, χαμηλή αυτοεκτίμηση, παλιές προδοσίες ή με αγχώδες στυλ δεσμού, που η έρευνα συνδέει με εντονότερη ζήλια.[2][3] Η ψυχοθεραπεία βοηθά να καταλάβετε τι πυροδοτεί τη ζήλια σας και να την ηρεμήσετε χωρίς ελέγχους.
Βοηθά να ελέγχω το κινητό του συντρόφου μου;
Συνήθως όχι. Ο έλεγχος φέρνει ανακούφιση για λίγο, η αμφιβολία επιστρέφει, και η εμπιστοσύνη φθείρεται και από τις δύο πλευρές. Η απαίτηση για κωδικούς και η συνεχής παρακολούθηση αναφέρονται μάλιστα ως σημάδια συναισθηματικής κακοποίησης.[5]
Μπορούμε να δουλέψουμε τη ζήλια ως ζευγάρι;
Ναι, εφόσον δεν υπάρχει φόβος ή βία. Η θεραπεία ζευγαριού έχει μεγάλη επίδραση στην ικανοποίηση από τη σχέση και στην επικοινωνία.[8] Στο Art of Mind η συνεδρία ζευγαριού κοστίζει 45 € για το ζευγάρι μαζί· υπάρχουν και πακέτα 4 συνεδριών (162 €) και 12 συνεδριών (432 €), που ισχύουν και για ζευγάρια.
Πώς κλείνω μια πρώτη συνεδρία;
Online, μέσα από το σύστημα κρατήσεων: επιλέγετε διαθέσιμη ημέρα και ώρα και πληρώνετε online. Η πρώτη συνεδρία κοστίζει 45 € για 45 λεπτά· δείτε όλες τις τιμές.
Χρειάζεστε άμεση βοήθεια;
Αν εσείς ή κάποιος δικός σας βρίσκεται σε άμεσο κίνδυνο, καλέστε 112 (Ευρωπαϊκός Αριθμός Έκτακτης Ανάγκης) ή την Αστυνομία στο 100 (και με SMS). Για ιατρική βοήθεια: ΕΚΑΒ 166. Για γυναίκες που βιώνουν βία: SOS 15900, 24 ώρες, 365 μέρες. Αν έχετε σκέψεις αυτοκτονίας: 1018, Γραμμή Παρέμβασης για την Αυτοκτονία (ΚΛΙΜΑΚΑ), 24 ώρες, 7 ημέρες, με αστική χρέωση. Για ψυχολογική στήριξη: 10306, Γραμμή Ψυχοκοινωνικής Υποστήριξης, 24ωρη, δωρεάν και ανώνυμα. Η ψυχοθεραπεία δεν υποκαθιστά την ιατρική ή ψυχιατρική φροντίδα όπου αυτή χρειάζεται.
Από τη ζήλια στην εμπιστοσύνη
Ατομικά ή ως ζευγάρι, στην πρώτη συνεδρία παίρνουμε το ιστορικό, κάνουμε μια αρχική αξιολόγηση και σχεδιάζουμε μαζί το πλάνο συνεργασίας. 45 λεπτά, online ή στην Πάτρα.
Κλείστε την πρώτη συνεδρίαΠηγές
- Marazziti D, Di Nasso E, Masala I, Baroni S, Abelli M, Mengali F, Mungai F, Rucci P. Normal and obsessional jealousy: a study of a population of young adults. European Psychiatry, 2003;18(3):106-111. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Marazziti D, Consoli G, Albanese F, Laquidara E, Baroni S, Catena Dell'osso M. Romantic attachment and subtypes/dimensions of jealousy. Clinical Practice and Epidemiology in Mental Health, 2010;6:53-58. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Huelsnitz CO, Farrell AK, Simpson JA, Griskevicius V, Szepsenwol O. Attachment and Jealousy: Understanding the Dynamic Experience of Jealousy Using the Response Escalation Paradigm. Personality and Social Psychology Bulletin, 2018;44(12):1664-1680. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Richter M, Schlegel K, Thomas P, Troche SJ. Adult Attachment and Personality as Predictors of Jealousy in Romantic Relationships. Frontiers in Psychology, 2022;13:861481. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Office on Women's Health (U.S. Department of Health and Human Services). Emotional and verbal abuse. womenshealth.gov
- World Health Organization. Violence against women. Fact sheet, 2026. who.int
- Pichon M, Treves-Kagan S, Stern E, Kyegombe N, Stöckl H, Buller AM. A Mixed-Methods Systematic Review: Infidelity, Romantic Jealousy and Intimate Partner Violence against Women. International Journal of Environmental Research and Public Health, 2020;17(16):5682. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Roddy MK, Walsh LM, Rothman K, Hatch SG, Doss BD. Meta-analysis of couple therapy: Effects across outcomes, designs, timeframes, and other moderators. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 2020;88(7):583-596. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Γενική Γραμματεία Ισότητας και Ανθρωπίνων Δικαιωμάτων. Τηλεφωνική Γραμμή SOS 15900. isotita.gr
- Ελληνική Αστυνομία. Ενδοοικογενειακή βία: Υπηρεσίες Ελληνικής Αστυνομίας και συναρμόδιοι φορείς. astynomia.gr
