Στην αρχή όλα έμοιαζαν μαγικά: προσοχή, θαυμασμός, η αίσθηση ότι επιτέλους κάποιος σου «βλέπει». Με τον καιρό ήρθαν η κριτική, η ψυχρότητα, οι κατηγορίες ότι εσύ φταις για όλα, και ανάμεσα σε αυτά, ξαφνικά, πάλι στιγμές τρυφερότητας που σε κρατούσαν. Πολλοί άνθρωποι που αναζητούν πληροφορίες για τον «ναρκισσιστικό σύντροφο» περιγράφουν ακριβώς αυτή τη σύγχυση: «αγαπιόμαστε ή με πληγώνει;», «μήπως υπερβάλλω εγώ;».
Σε αυτό το άρθρο εξηγούμε τι σημαίνει πραγματικά ο όρος, ποια χαρακτηριστικά και ποιος κύκλος περιγράφονται συχνά σε τέτοιες σχέσεις, πώς σε επηρεάζουν, πώς μπορείς να φύγεις με ασφάλεια και πώς γίνεται η επούλωση μετά. Δεν θα βρεις εδώ μια λίστα για να «διαγνώσεις» τον σύντροφό σου· η διαταραχή προσωπικότητας διαγιγνώσκεται μόνο μετά από αξιολόγηση από ειδικό.[1] Αυτό που μπορούμε να κάνουμε είναι να μιλήσουμε για ναρκισσιστικές συμπεριφορές και για το τι κάνουν σε εσένα. Το κείμενο αφορά συντρόφους κάθε φύλου.
Βασικά Σημεία
- Η ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας είναι κλινική διάγνωση· στην καθημερινή γλώσσα, ο «ναρκισσιστικός σύντροφος» περιγράφει συνήθως ένα μοτίβο συμπεριφορών και όχι μια διάγνωση.
- Συχνά περιγράφεται ένας κύκλος: εξιδανίκευση, υποτίμηση και απόρριψη, με διαλείμματα τρυφερότητας που κάνουν τον δεσμό πιο δυνατό και πιο μπερδεμένο.
- Ο έλεγχος, οι προσβολές και το gaslighting είναι μορφές ψυχολογικής κακοποίησης, ακόμη κι αν δεν υπάρχει σωματική βία.
- Αν υπάρχει έλεγχος, απειλές ή βία, η ασφάλεια έρχεται πρώτη: Αστυνομία 100, 112, SOS 15900, και προσοχή στο κινητό και στον υπολογιστή σου.
- Η επούλωση είναι εφικτή· η ψυχοθεραπεία βοηθά να ξαναβρείς την εμπιστοσύνη στην κρίση σου και να χτίσεις υγιέστερες σχέσεις.
Τι σημαίνει «ναρκισσιστικός σύντροφος»
Το MedlinePlus περιγράφει τη ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας ως μια ψυχική κατάσταση με υπερβολική αίσθηση αυτοσπουδαιότητας, έντονη ενασχόληση με τον εαυτό και έλλειψη ενσυναίσθησης για τους άλλους. Ανάμεσα στα χαρακτηριστικά αναφέρει την αντίδραση στην κριτική με οργή, ντροπή ή ταπείνωση, την εκμετάλλευση άλλων για προσωπικό όφελος, την προσδοκία ειδικής μεταχείρισης, την ανάγκη για συνεχή θαυμασμό και το ελάχιστο ενδιαφέρον για τα συναισθήματα των άλλων.[1]
Η διάγνωση βασίζεται σε ψυχολογική αξιολόγηση που εξετάζει τη διάρκεια και τη σοβαρότητα των συμπτωμάτων.[1] Γι' αυτό, στο Art of Mind μιλάμε για σύντροφο «με ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά» ή «ναρκισσιστικές συμπεριφορές». Η διάκριση δεν είναι σχολαστική: δεν χρειάζεται να αποδείξεις μια διάγνωση για να αναγνωρίσεις ότι μια σχέση σου πληγώνει. Αυτό που μετρά είναι πώς σου φέρονται και πώς νιώθεις εσύ.
Ναρκισσισμός ή απλώς εγωισμός;
Όλοι έχουμε στιγμές εγωισμού, αμυντικότητας ή ανάγκης για αναγνώριση. Ένας σύντροφος που ξεχνά, θυμώνει ή κάνει λάθη δεν είναι κατ' ανάγκην «ναρκισσιστής». Η διαφορά βρίσκεται στο μοτίβο: όταν η υποτίμηση, η απουσία ενσυναίσθησης και ο έλεγχος επαναλαμβάνονται, όταν δεν υπάρχει ποτέ πραγματική ανάληψη ευθύνης, και όταν εσύ μικραίνεις μέσα στη σχέση. Για μια γενικότερη ματιά, δες τα σημάδια μιας τοξικής σχέσης ή κάνε το τεστ τοξικής σχέσης, που είναι εργαλείο αυτοπαρατήρησης και όχι διάγνωση.
Για το τι είναι η ίδια η ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας, πώς διαφέρει από τα ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά και γιατί τη διάγνωση τη βάζει μόνο ειδικός, δες τον αναλυτικό οδηγό μας.
Ναρκισσιστικός σύντροφος: χαρακτηριστικά και συμπεριφορές
Οι παρακάτω συμπεριφορές περιγράφονται συχνά από ανθρώπους που ζουν ή έζησαν μια τέτοια σχέση. Πολλές από αυτές, όπως οι προσβολές, η απομόνωση και ο έλεγχος, οι υπηρεσίες υγείας τις κατατάσσουν ως συναισθηματική και λεκτική κακοποίηση.[4]
| Συμπεριφορά | Πώς μοιάζει στην καθημερινότητα |
|---|---|
| Ανάγκη για θαυμασμό | Η σχέση περιστρέφεται γύρω από τις δικές του ανάγκες· οι δικές σου επιτυχίες περνούν απαρατήρητες ή υποτιμώνται[1] |
| Έλλειψη ενσυναίσθησης | Όταν πονάς, η απάντηση είναι αδιαφορία, ειρωνεία ή «πάλι τα ίδια;»[1] |
| Οργή στην κριτική | Κάθε παράπονο γίνεται καβγάς ή τιμωρία με σιωπή, και στο τέλος ζητάς εσύ συγγνώμη[1] |
| Προσβολές και ταπείνωση | Υποτιμητικά σχόλια, συχνά «για πλάκα» ή μπροστά σε άλλους[4] |
| Απομόνωση | Δυσφορία ή καβγάδες κάθε φορά που βλέπεις φίλους ή οικογένεια, ώσπου σταματάς να τους βλέπεις[5] |
| Έλεγχος | Έλεγχος του κινητού, απαίτηση κωδικών, έλεγχος των χρημάτων, αποφάσεις για εσένα χωρίς εσένα[4][5] |
| Gaslighting | Αμφισβήτηση της μνήμης και της αντίληψής σου: «αυτό δεν έγινε ποτέ», «είσαι υπερβολικός», «φαντάζεσαι»[5] |
Μια ποιοτική ανάλυση με 436 συμμετέχοντες που ζούσαν σε στενή σχέση με άνθρωπο με παθολογικό ναρκισσισμό, κυρίως νυν ή πρώην σύντροφοι, κατέγραψε θέματα σωματικής, λεκτικής, συναισθηματικής και σεξουαλικής κακοποίησης, καθώς και παραβιάσεις ορίων σε οικονομικά και σεξουαλικά θέματα.[3] Δεν συμβαίνουν όλα αυτά σε κάθε σχέση, και η ένταση διαφέρει πολύ. Αν όμως αναγνωρίζεις αρκετά από αυτά, η ενόχλησή σου έχει βάση.
Για τη συναισθηματική χειραγώγηση που σε κάνει να αμφιβάλλεις για όσα έζησες, δες τον οδηγό για το gaslighting.
Ο κύκλος: εξιδανίκευση, υποτίμηση, απόρριψη
Πολλοί άνθρωποι περιγράφουν τη σχέση με έναν σύντροφο με έντονα ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά ως έναν κύκλο που επαναλαμβάνεται. Οι φάσεις δεν είναι πάντα καθαρές, αλλά το μοτίβο είναι αναγνωρίσιμο:
Εξιδανίκευση
Έντονη προσοχή, κομπλιμέντα, σχέδια για το μέλλον από πολύ νωρίς. Νιώθεις πως είσαι κάτι μοναδικό. Αυτή η εικόνα γίνεται το μέτρο με το οποίο θα συγκρίνεις όλα όσα ακολουθούν.
Υποτίμηση
Κριτική, ψυχρότητα, συγκρίσεις με άλλους, σιωπή ως τιμωρία. Προσπαθείς περισσότερο για να ξαναβρείς την αρχή, και αρχίζεις να αμφιβάλλεις για τον εαυτό σου.
Απόρριψη και επιστροφή
Απομάκρυνση ή χωρισμός, συχνά απότομος, και αργότερα μια επιστροφή με τρυφερότητα και υποσχέσεις, που ξεκινά τον κύκλο από την αρχή.
Γιατί είναι τόσο δύσκολο να φύγεις: ο τραυματικός δεσμός
Η εναλλαγή σκληρότητας και τρυφερότητας δεν αποδυναμώνει τον δεσμό· συχνά τον δυναμώνει. Η θεωρία του τραυματικού δεσμού (traumatic bonding) περιγράφει πώς η διαλείπουσα κακομεταχείριση και η ανισορροπία δύναμης δημιουργούν ισχυρή συναισθηματική προσκόλληση. Σε μελέτη των Dutton και Painter με 75 γυναίκες που είχαν πρόσφατα φύγει από κακοποιητικές σχέσεις, η συνολική κακοποίηση, το πόσο διαλείπουσα ήταν και η ανισορροπία δύναμης εξηγούσαν μεγάλο μέρος της προσκόλλησης στον πρώην σύντροφο έξι μήνες αργότερα.[6]
Αυτό εξηγεί κάτι που πολλοί άνθρωποι νιώθουν με ντροπή: «ξέρω ότι μου κάνει κακό, αλλά μου λείπει». Δεν είναι αδυναμία χαρακτήρα. Είναι ένας γνωστός μηχανισμός, και η κατανόησή του είναι συχνά το πρώτο βήμα για να χαλαρώσει. Αν αναγνωρίζεις ένα γενικότερο μοτίβο, δες και τον οδηγό για τη συναισθηματική εξάρτηση στις σχέσεις.
Πώς σε επηρεάζει μια σχέση με ναρκισσιστικό σύντροφο
Σε μελέτη των Day και συνεργατών με 683 ανθρώπους σε στενή σχέση με κάποιον με παθολογικό ναρκισσισμό, κατά 77,8% ερωτικούς συντρόφους, το βάρος που ανέφεραν ήταν πολύ υψηλότερο από εκείνο φροντιστών ανθρώπων με διαταραχές διάθεσης ή ψυχωσικές διαταραχές, και πολύ μεγάλο μέρος του δείγματος είχε ενδείξεις κατάθλιψης (69%) ή αγχώδους διαταραχής (82%).[2] Τα ποσοστά αφορούν ανθρώπους που επέλεξαν να συμμετάσχουν σε μια τέτοια έρευνα και δεν μπορούν να γενικευθούν, δείχνουν όμως πόσο βαρύ μπορεί να είναι το φορτίο.
Το ευρύτερο πεδίο της ψυχολογικής κακοποίησης δείχνει κάτι παρόμοιο. Μετα-ανάλυση 45 μελετών για τον καταναγκαστικό έλεγχο (coercive control) βρήκε μέτρια συσχέτιση με συμπτώματα μετατραυματικού στρες και κατάθλιψης και καταλήγει ότι οι άνθρωποι που τον έχουν βιώσει χρειάζονται φροντίδα ψυχικής υγείας.[7] Η συναισθηματική κακοποίηση μπορεί να έχει μακροχρόνιες επιπτώσεις στη σωματική και ψυχική υγεία, όπως χρόνιο πόνο, κατάθλιψη ή άγχος, και να σε κάνει να αμφισβητείς τη μνήμη σου και να νιώθεις ντροπή και αδυναμία.[4]
Τα σημάδια σε εσένα
- Αμφιβάλλεις συνεχώς για την κρίση και τη μνήμη σου.
- «Περπατάς στις μύτες» για να μην προκαλέσεις θυμό.
- Έχεις απομακρυνθεί από φίλους, οικογένεια ή δραστηριότητες που αγαπούσες.
- Η αυτοεκτίμησή σου έχει πέσει και νιώθεις ότι «δεν αξίζεις κάτι καλύτερο».
- Έχεις άγχος, αϋπνία, χαμηλή διάθεση ή σωματικά συμπτώματα που ξεκίνησαν ή χειροτέρεψαν μέσα στη σχέση.
Αν η χαμηλή διάθεση κρατά εβδομάδες, δες τη σελίδα για την κατάθλιψη. Και να θυμάσαι αυτό που τονίζουν οι υπηρεσίες υγείας: αν έχεις δεχτεί κακοποίηση, δεν φταις ποτέ εσύ.[4]
Πώς να φύγεις από μια σχέση με ναρκισσιστικό σύντροφο
Δεν υπάρχει μία σωστή στιγμή ούτε ένας σωστός τρόπος. Για κάποιους το πρώτο βήμα είναι να μιλήσουν σε έναν άνθρωπο που εμπιστεύονται· για άλλους να ξαναβρούν φίλους που είχαν χάσει· για άλλους να οργανώσουν πρακτικά την αποχώρηση. Το Office on Women's Health αναφέρει ως συχνά εμπόδια την οικονομική εξάρτηση, την απομόνωση, τις ανησυχίες για τα παιδιά και τον φόβο απειλών.[8]
- Σχέδιο ασφάλειας: σκέψου ασφαλή μέρη όπου μπορείς να πας, μάθε απέξω τα τηλέφωνα έκτακτης ανάγκης και κράτα έτοιμα τα σημαντικά έγγραφα.[8]
- Το κινητό και ο υπολογιστής: δεν είναι δυνατό να σβήσεις εντελώς το ιστορικό του διαδικτύου από υπολογιστή ή κινητό· για να ψάξεις βοήθεια, μπορεί να είναι πιο ασφαλής ένας δημόσιος υπολογιστής ή το κινητό ενός φίλου.[8] Άλλαξε κωδικούς από συσκευή που ο σύντροφος δεν έχει πρόσβαση και έλεγξε την κοινή χρήση τοποθεσίας και τους συνδεδεμένους λογαριασμούς.
- Όρια και επικοινωνία: μετά τον χωρισμό, πολλοί άνθρωποι βοηθιούνται από ελάχιστη ή καθόλου επικοινωνία, ώστε να μην ξαναμπούν στον κύκλο. Αν υπάρχουν κοινά παιδιά, η επικοινωνία μπορεί να περιοριστεί σε πρακτικά θέματα και σε γραπτή μορφή. Δες τον οδηγό πώς να βάλεις όρια στις σχέσεις.
Αν υπάρχει έλεγχος, απειλές ή βία
Η αποχώρηση μπορεί να είναι η πιο επικίνδυνη στιγμή: το Office on Women's Health σημειώνει ότι πολλοί κακοποιητικοί σύντροφοι γίνονται ακόμη πιο βίαιοι αφού το θύμα φύγει, γι' αυτό ο σχεδιασμός από πριν έχει σημασία.[8] Αν κινδυνεύεις, κάλεσε την Αστυνομία στο 100 ή το 112. Σύμφωνα με την Ελληνική Αστυνομία, στο 100 μπορείς επίσης να στείλεις SMS, αν δεν μπορείς να μιλήσεις, και η επικοινωνία γίνεται χωρίς χρέωση, όλο το 24ωρο.[10] Η γραμμή SOS 15900 της Γενικής Γραμματείας Ισότητας απευθύνεται σε γυναίκες που βιώνουν βία, λειτουργεί 24 ώρες, 365 μέρες τον χρόνο, και προσφέρει ενημέρωση και τηλεφωνική συμβουλευτική.[9]
Η επούλωση μετά από μια ναρκισσιστική σχέση
Ακόμη κι όταν η σχέση τελειώσει, η σχέση με τον εαυτό χρειάζεται χρόνο για να ξαναχτιστεί. Συχνά υπάρχει πένθος, όχι μόνο για τον άνθρωπο αλλά και για την εικόνα της αρχής και για το μέλλον που φανταζόσουν. Υπάρχει θυμός, ντροπή («πώς δεν το είδα;») και φόβος για τις επόμενες σχέσεις. Όλα αυτά είναι κατανοητά. Περισσότερα για το τέλος μιας σχέσης θα βρεις στον οδηγό για τον χωρισμό.
Τι βοηθά, σύμφωνα με όσα περιγράφουν πολλοί άνθρωποι στην πορεία τους:
- να ονομάσεις αυτό που έγινε, χωρίς να ψάχνεις ετικέτες για τον άλλον·
- να ξαναβρείς ανθρώπους που σε ξέρουν και σε στηρίζουν·
- να εμπιστευτείς ξανά τη δική σου αντίληψη, σε μικρές καθημερινές αποφάσεις·
- να κατανοήσεις τι σε έκανε ευάλωτους στη φάση της εξιδανίκευσης, χωρίς αυτοκατηγορία·
- να μάθεις να αναγνωρίζεις νωρίς τα σημάδια σε μια νέα σχέση· αν ο φόβος αυτός σε παγώνει, δες τον οδηγό για τον φόβο ότι θα διαλέξεις λάθος σύντροφο.
Οι ερευνητές που μελέτησαν τις σχέσεις με ανθρώπους με παθολογικό ναρκισσισμό προτείνουν, σε κλινικό επίπεδο, έμφαση στη θεραπευτική σχέση, στα θέματα εξάρτησης και στη θέσπιση ορίων για την προσωπική ασφάλεια.[3] Όταν υπάρχουν αναμνήσεις που επανέρχονται, εφιάλτες ή μόνιμη επαγρύπνηση, μπορεί να πρόκειται για τραυματικό στρες· δες τη σελίδα για το τραύμα και το μετατραυματικό στρες και τον οδηγό για τα συμπτώματα του PTSD.
Πώς βοηθάμε μετά από μια τοξική ή ναρκισσιστική σχέση στο Art of Mind
Στο Art of Mind η πρώτη συνεδρία είναι κλινική: παίρνουμε το ιστορικό σου, κάνουμε μια αρχική αξιολόγηση της ασφάλειάς σου, της διάθεσης, του άγχους και του ύπνου σου, και σχεδιάζουμε μαζί ένα πλάνο συνεργασίας. Αν ζεις ακόμη μέσα στη σχέση, ξεκινάμε από την ασφάλεια και τη σαφήνεια, χωρίς πίεση να πάρεις αποφάσεις πριν νιώσεις ότι ήρθε η ώρα. Η δουλειά γίνεται με εσένα ατομικά. Αξιοποιούμε, όπου βοηθά, και τεχνικές της γνωσιακής-συμπεριφορικής προσέγγισης, όπως η αναγνώριση των σκέψεων αυτοκατηγορίας και η δοκιμή νέων ορίων σε μικρά βήματα.
Βιοθυμική Ψυχοθεραπεία & Κλινική Ύπνωση
Μια βραχεία, ολιστική προσέγγιση που δουλεύει με τη σκέψη, το συναίσθημα και το σώμα. Η βαθιά χαλάρωση της κλινικής ύπνωσης, ως εργαλείο μέσα στη μέθοδο, βοηθά πολλούς ανθρώπους να ηρεμήσει το σώμα μετά από μακρά επιφυλακή και να δουλέψουν με τις ρίζες του τραυματικού δεσμού, όχι μόνο με τα συμπτώματα. Η μέθοδος
Συνθετική Συμβουλευτική
Εξατομικευμένη, δομημένη υποστήριξη με εφαρμόσιμα εργαλεία: σχέδιο ασφάλειας, όρια στην επικοινωνία, αποφάσεις για το επόμενο βήμα, επανασύνδεση με το υποστηρικτικό σου περιβάλλον. Η μέθοδος
Online ή στην Πάτρα
Οι συνεδρίες γίνονται online σε όλη την Ελλάδα και για Έλληνες του εξωτερικού ή δια ζώσης στον χώρο μας στην Πάτρα, Κορίνθου 288. Αν συνδέεσαι από το σπίτι, φρόντισε να είσαι σε χώρο όπου δεν σε ακούει ο σύντροφος.
Για τις σχέσεις και την οικογένεια γενικότερα, δες τη σελίδα σχέσεις και οικογένεια. Τα αποτελέσματα διαφέρουν από άνθρωπο σε άνθρωπο· επανεξετάζουμε τακτικά μαζί σου την πορεία.
Συχνές ερωτήσεις
Πώς καταλαβαίνω αν ο σύντροφός μου είναι ναρκισσιστής;
Η διάγνωση διαταραχής προσωπικότητας τίθεται μόνο μετά από αξιολόγηση από ειδικό.[1] Εσύ μπορείς να παρατηρήσεις το μοτίβο: επαναλαμβανόμενη υποτίμηση, έλλειψη ενσυναίσθησης, έλεγχο και gaslighting. Για να αναγνωρίσεις ότι μια σχέση σου βλάπτει δεν χρειάζεται διάγνωση.
Τι είναι το gaslighting;
Είναι η επανειλημμένη αμφισβήτηση της μνήμης και της αντίληψής σου, ώστε να αρχίσεις να αμφιβάλλεις για τον εαυτό σου. Η βρετανική κυβέρνηση το αναφέρει, μαζί με τον καταναγκαστικό έλεγχο, ως μορφή κακοποίησης που δεν είναι σωματική.[5]
Γιατί μου λείπει ενώ ξέρω ότι μου έκανε κακό;
Η εναλλαγή σκληρότητας και τρυφερότητας μπορεί να δημιουργήσει ισχυρό συναισθηματικό δεσμό, τον λεγόμενο τραυματικό δεσμό.[6] Δεν είναι αδυναμία· είναι ένας γνωστός μηχανισμός που χαλαρώνει με τον χρόνο και με στήριξη.
Μπορεί να αλλάξει ένας σύντροφος με ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά;
Το MedlinePlus αναφέρει ότι η θεραπεία μέσω συζήτησης μπορεί να βοηθήσει τον άνθρωπο να σχετίζεται με τους άλλους με πιο θετικό τρόπο, και ότι η πορεία εξαρτάται από τη σοβαρότητα και από τη διάθεσή του να αλλάξει.[1] Η αλλαγή είναι δική του απόφαση· η δική σου ασφάλεια και ευημερία δεν χρειάζεται να περιμένουν.
Χρειάζομαι ψυχοθεραπεία μετά από μια τέτοια σχέση;
Δεν τη χρειάζονται όλοι. Αν όμως έχεις επίμονο άγχος, χαμηλή διάθεση, αναμνήσεις που επανέρχονται ή δυσκολεύεσαι να εμπιστευτείς ξανά, η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει. Η έρευνα για τον καταναγκαστικό έλεγχο τονίζει την ανάγκη φροντίδας ψυχικής υγείας για όσους τον έχουν βιώσει.[7]
Πώς κλείνω μια πρώτη συνεδρία;
Online, μέσα από το σύστημα κρατήσεων: επιλέγεις διαθέσιμη ημέρα και ώρα και πληρώνεις online. Κάθε συνεδρία κοστίζει 45 € για 45 λεπτά· δες όλες τις τιμές.
Χρειάζεσαι άμεση βοήθεια;
Αν εσύ ή κάποιος δικός σου βρίσκεται σε άμεσο κίνδυνο, κάλεσε 112 (Ευρωπαϊκός Αριθμός Έκτακτης Ανάγκης) ή την Αστυνομία στο 100 (και με SMS). Για ιατρική βοήθεια: ΕΚΑΒ 166. Για γυναίκες που βιώνουν βία: SOS 15900, 24 ώρες, 365 μέρες. Αν έχεις σκέψεις αυτοκτονίας: 1018, Γραμμή Παρέμβασης για την Αυτοκτονία (ΚΛΙΜΑΚΑ), 24 ώρες, 7 ημέρες, με αστική χρέωση. Για ψυχολογική στήριξη: 10306, Γραμμή Ψυχοκοινωνικής Υποστήριξης, 24ωρη, δωρεάν και ανώνυμα. Η ψυχοθεραπεία δεν υποκαθιστά την ιατρική ή ψυχιατρική φροντίδα όπου αυτή χρειάζεται.
Να ξαναβρείς τη φωνή σου
Στην πρώτη συνεδρία παίρνουμε το ιστορικό σου, κάνουμε μια αρχική αξιολόγηση και σχεδιάζουμε μαζί το πλάνο συνεργασίας. 45 λεπτά, online ή στην Πάτρα.
Κλείσε την πρώτη συνεδρίαΠηγές
- MedlinePlus. Narcissistic personality disorder. U.S. National Library of Medicine, 2024. medlineplus.gov
- Day NJS, Bourke ME, Townsend ML, Grenyer BFS. Pathological Narcissism: A Study of Burden on Partners and Family. Journal of Personality Disorders, 2020;34(6):799-813. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Day NJS, Townsend ML, Grenyer BFS. Pathological narcissism: An analysis of interpersonal dysfunction within intimate relationships. Personality and Mental Health, 2022;16(3):204-216. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Office on Women's Health (U.S. Department of Health and Human Services). Emotional and verbal abuse. womenshealth.gov
- GOV.UK (Home Office). Domestic abuse: how to get help. UK Government, 2025. gov.uk
- Dutton DG, Painter S. Emotional attachments in abusive relationships: a test of traumatic bonding theory. Violence and Victims, 1993;8(2):105-120. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Lohmann S, Cowlishaw S, Ney L, O'Donnell M, Felmingham K. The Trauma and Mental Health Impacts of Coercive Control: A Systematic Review and Meta-Analysis. Trauma, Violence & Abuse, 2024;25(1):630-647. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Office on Women's Health (U.S. Department of Health and Human Services). Leaving an abusive relationship. womenshealth.gov
- Γενική Γραμματεία Ισότητας και Ανθρωπίνων Δικαιωμάτων. Τηλεφωνική Γραμμή SOS 15900. isotita.gr
- Ελληνική Αστυνομία. Ενδοοικογενειακή βία: Υπηρεσίες Ελληνικής Αστυνομίας και συναρμόδιοι φορείς. astynomia.gr
